Я всегда буду помнить, что меч лучше пистолета, а бикини - круче доспехов. Если враги упадут со смеху, увидев меня в купальнике и с катаной, тем проще будет порубить их в капусту.
Я освою какую-нибудь профессию, не связанную с войной, чтобы не остаться без работы, когда закончится война, для победы в которой я приложил столько усилий. Кроме того, женщины обожают мужчин, умеющих шить.
Если я окажусь после войны без работы, то я не перейду на сторону Зла только потому, что мои таланты теперь нужны одним злодеям. Осваивать новую профессию для взрослого человека - занятие скучное и постыдное, но куда постыднее сражаться против прежних союзников.
Поединки один на один - удел слабаков, не научившихся плевать на школьные дразнилки. Настоящий мужчина не поддается на всякие "шестеро на одного - это нечестно!".
Я не буду пытаться управлять мехой, пока не изучу как следует ее характеристики и не узнаю точно, на что она способна. Я также потребую заверенное письменное свидетельство, что механизм самоуничтожения работает.
Я не буду обращать внимания на повреждения моей мехи. Пусть мою непобедимую меху хоть каждый день рвут в клочья - наши техники насколько умелы, что к следующему бою все починят.
Если мне выдадут боевой костюм или доспехи на высоких каблуках, я немедленно потребую другой. Ребята, у вас что, совсем нет чувства стиля?
Если я умею летать, я не буду об этом забывать и тратить время на пешие погони.
Если мне дадут возможность выбрать напарника, я не выберу самую кавайную, глупую и ни на что не годную девчонку в нашей команде. Я предпочту злодея.
Я всегда буду помнить, что бой - второй по продолжительности контракт в аниме-Вселенной. Если я проиграю, мой противник будет при каждом новом повороте сюжета меня этим попрекать. Если же я выиграю, то противник будет всюду шляться за мной и требовать реванша. Или, хуже того, - присоединится ко мне.
Я также буду помнить, что свидание - первый по продолжительности контракт в аниме-Вселенной.
Если мой поклонник не хочет понять, что я не хочу с ним встречаться, я не буду сражаться с ним или строить всякие козни, чтобы сбежать от него. Я пойду с ним на свидание и буду весь вечер ковыряться в носу.
Если невозможно кавайная девушка не хочет понять, что я не хочу с ней встречаться, я не буду строить всякие козни, чтобы сбежать от нее. Я пойду с ней на свидание и при каждом удобном случае буду пытаться залезть ей под юбку.
Однако прежде чем заниматься этим, я договорюсь с ее братом, тайным поклонником и тому подобными, чтобы они не пытались меня убить за мою хентайность.
Если невозможно кавайная девушка не сбежит после первой же попытки залезть ей под юбку - что ж, значит, меня любит девушка, которая позволяет себя лапать. Могло быть и хуже.
Если мудрые бабушка с дедушкой расскажут мне, что в нашей семейной часовне (дереве, колодце, пещере) заточен демон, я им поверю. Токио и так слишком часто взлетал на воздух из-за внуков, которые не верили своим дедам и бабкам.
Если у меня неяпонское имя или прозвище, я прослежу, чтобы оно было грамматически правильным и не вызывало безудержного хохота у носителей языка.
Если передо мной появятся мокрые осьминожьи щупальца, я не буду кричать или биться в истерике. Я посыплю их солью.
Я не удивлюсь, если пришелец из будущего окажется моим ребенком. Разумеется, это мой ребенок. С чего бы он иначе явился ко мне? Более интересный вопрос - а кто второй родитель?
Я внимательно изучу историю своей семьи, потому что нужно знать, не являешься ли ты инопланетянином, потомком бога, наследником престола, частью договора с преисподней... Такие мелочи лучше выяснить заранее, чтобы они не свалились как снег на голову.
По тем же соображениям я буду прислушиваться ко всему, что говорят родители или учителя, и не забуду вовремя задать вопросы вроде: "Не обговорил ли ты мой брак, когда мне было три года?", "Нет ли у меня тайной уязвимости?", "Не был ли я усыновлен?", "Правда ли то, что говорит эта милая инопланетянка о моей семье?" и "Нет ли еще одной тайной техники, которую я мог бы освоить?".
Если мне встретится особенно неумелый или смешной злодей, я подавлю острое желание его убить или взять к себе в команду. Иначе может явиться новый злодей, который наверняка будет намного круче.
Я придумаю что-нибудь, чтобы избежать обязательных запутанных любовных треугольников.
Если поклонниц избежать не удастся, я сделаю все, чтобы привлекать только тех, кто намного меня слабее. Если я влюблюсь по-настоящему, поклонницы не должны помешать моей любви.
Я обзаведусь мерзким характером, от которого будут страдать другие. Так я не окажусь привязанным к персонажу-неудачнику, с какими часто связываются добряки.
Я приударю за противником устраивающего меня пола. Это отвлечет ее или его от войны, и я даже могу обзавестись еще одним союзником. Если же случится второй по ужасности исход - что ж, она (он) все равно собиралась меня убить...
Я не забуду, что первый по ужасности исход - это если противник влюбится в меня и присоединится к тому любовному многоугольнику, в котором я уже нахожусь. Поэтому этот метод я использую только в крайнем случае - у меня наверняка и так полно поклонниц.
Я даже не буду пытаться стрелять из бластера. Когда это вы видели врага, у которого нет защитного поля?
Я не буду забывать стучаться и громко объявлять о себе, когда вхожу в ванную. Этим простым способом можно избежать кучи проблем.
Я сначала буду приседать и уклоняться от летящего в меня огромного предмета, а уж потом говорить: "Постой! Я все могу объяснить!"
• Я не удивлюсь, когда обнаружу, что обладаю магическим даром. Я ведь девушка-волшебница - об этом сказано в названии сериала!
• Пока я живу на Земле, я буду как можно больше смотреть аниме, читать манги и играть в видеоигры, чтобы потом ничто в волшебном мире меня не удивило.
• Я не буду тратить волшебные силы на ерунду вроде сдачи экзаменов. Если я не облажаюсь, то смогу вообще не возвращаться в Японию.
• Я также не буду тратить волшебные силы на покорение парней. Если это правильный сериал, то скоро должен появиться бисёнэн. На кой мне сдался косоглазый будущий клерк, если впереди меня ждет роман с Хотохори или Алленом Шезаром?
• Тем не менее, я не забуду завоевать мир. После стольких лет учебы я заслужила каникулы.
• Я не буду носить мини-юбку. Если в ней заключены мои волшебные силы, то я пойду к хорошему портному, чтобы ее перешить. Из мини-юбки получатся отличные панталончики.
• Никаких косичек-оданго.
• Я буду усиленно тренировать свою уникальную способность под названием "память", чтобы не терять драгоценное время на повторение каждый раз слово в слово того, что мне говорят.
• Я не буду исступленно повторять имя моего возлюбленного, когда его нет со мной. Я позвоню ему на пейджер.
• ... Если я при этом играю в "Детских игрушках" [Kodomo no Omocha], то я не буду включать в моем пейджере усиленную вибрацию.
• Если мне представится выбор: либо меня съест нечто злое, либо я выпущу на свободу большее зло в надежде, что оно сокрушит меньшее зло и при этом не съест меня, то я сначала хорошо подумаю. Большее зло может стать моим возлюбленным.
• Если я не умею готовить, то и не буду пытаться (в тщетной надежде показать всем, какая я женственная).
• Именно поэтому я захвачу с собой в волшебный мир побольше полуфабрикатов.
• Я не буду тратить мое личное подпространство на огромные киянки. "Калашников" намного удобнее и эффективнее.
• Я стану лесби. Даже если меня не радует мысль о сексе с Харукой, только так я могу избежать ужасной судьбы всех девушек-волшебниц - влюбиться в самого бесцветного придурка в сериале.
• Если мне запретят стать лесби, я стану помощницей главной героини. Им достаются второстепенные герои, которые куда как интереснее главного придурка.
• Я не буду влюбляться в первого же попавшегося мне парня из волшебного мира. Скоро явится еще бисёнэнов семь-восемь.
• Я подавлю желание замочить увязавшееся за мной ужасающе миленькое и пушистенькое нечто. Кто знает, какими волшебными силами оно обладает.
• Я не буду признаваться в дружбе к друзьям и готовности на подвиг чаще, чем раз в три серии. Зрители уже давно все про меня поняли!
• Если мне понадобится маскироваться, я подберу себе костюм, по которому нельзя будет сразу понять, кто я такая.
• Собственно, я вообще не буду маскироваться, потому что даже лучший в школе детектив-любитель ни за что не сможет меня узнать. У меня сценарный иммунитет.
• Я постараюсь выбить себе приличный костюм, закрывающий голову, руки и ноги, лучше всего - легкой, но прочной броней. Если высшие силы на это не согласны, я куплю себе недорогой мотоциклетный шлем и наколенники.
• Я буду носить с собой хорошо спрятанный мощный пистолет или гранату - на случай, если моя супер-дупер-волшебная атака вдруг почему-то не сработает. Я уговорю всех членов моей команды поступать так же.
• Я буду стричься коротко или средне - никаких кос до пят, копен волос и огромных заколок, чтобы случайно за что-нибудь не зацепиться и чтобы мои волосы никуда не засосало или не затянуло.
• Я не позволю средоточию моих сил и надежд тех, кого я защищаю, располагаться в предмете не больше апельсина, который легко потерять, украсть или уронить в унитаз. Мои силы будут зиждиться на сорокаметровом монолите на забытой богом и необитаемой планете в далекой галактике. Он будет крепко-накрепко пришпандорен к бетонному полу, его будут охранять злобные гигантские кошки-убийцы, а пахнуть он будет как бомба-вонючка. Накося, злодеи, выкусите!
• Я буду пользоваться "анимешным глазным тиком", чтобы казаться миленькой и чтобы все меня жалели. В крайнем случае, сэкономлю на штрафах за превышение скорости.
• Прежде всего я решу, буду ли я стоять расставив ноги - для равновесия, или ноги вместе - из скромности. Но только не одновременно и то, и другое.
• Прежде чем кувыркаться в сцене превращения, я проверю, хватит ли для этого в комнате места.
ЯПОНИЯ
Взято с http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Япония
Япония — группа незначительных островов Курильской гряды, которая исторически должна принадлежать России, как правопреемнице Золотой Орды. Однако все испортил божественный вихрь Камикадзе, разметавший в море ордынскую эскадру хана Хубилая и не позволивший татаро-монголам завоевать Японию и установить там татаро-монгольское иго со всеми истекающими последствиями.
Дискуссия о правильном русском названии страны
Часть учёных-урологов и учёных-уфологов склонны считать, что правильное название страны в русском языке - Епония. Впрочем, широкие массы приверженцев марксизма-джедаизма предпочитают консервативное название - Япония.
Этнический состав
Правда о Японии
99 % населения Японии составляют японцы — потомки евреев, выведенных в своё время Моисеем из Египта в Израиль, а оттуда дальше на восток. Многие европейцы считают японцев узкоглазыми, однако на самом деле это не так. Секрет — в хитром (так называемом «ленинском») прищуре, который предки японцев освоили много веков назад в качестве боевого приёма, позволяющего ввести в заблуждение врага. Эта хитрость настолько глубоко проникла в японскую культуру, что в наше время японцы рождаются уже прищуренными и не расщуриваются до самой смерти.
В исторической ретроспективе титульная нация Японии ничем не примечательна, так как за три тысячелетия ни один её представитель не научился играть на баяне и плясать народный танец «яблочко». Однако в своё время Япония была заселена волосатыми косолапыми преведами (айнами по-японски или вуки по-джедайски), поголовно вырезанными японскими самураями в состоянии аффекта. Кроме пьяных выходок под названием харакири, высушенной воблы под названием суши и мутной самогонки под названием сакэ, увлечениями японцев являются мания величия и стремление совершить сеппуку (харакири) всем остальным народам Азии.
Язык
Государственный язык Японии — ингриш (Ingurishu), произошедший в X—XI вв. н. э. от идиш и ставший основой для многих современных языков, включая английский, язык глухонемых спецназовцев и Лисп. До недавнего времени характерной чертой ингриша являлась сложная иеролифическая письменность, унаследованная непосредственно от значков, которые предки современных японцев срисовали с моисеевых скрижалей Завета. Однако проведённая в 1954 году языковая реформа упразднила редко используемые иероглифы, оставив только 65536 самых необходимых. Среди учёных до сих пор не утихают споры о том, насколько пагубное влияние реформа оказала на японскую литературу. Все сходятся на том, однако, что потери были огромны. Например, известнейший памятник древней письменности, пятитомник «Гэндзи моногатари» (букв. «Сказание о гандже»), в записи по новым правилам превратился в рассказик объёмом в два тетрадных листочка и вместо эпической истории об истинных ценностях повествует теперь о любовных похождениях некоего средневекового придворного.
В некоторых отдалённых деревнях сохранился также древнеяпонский язык, принадлежащий к тибетско-медведской языковой группе. Сейчас древнеяпонский используется исключительно для составления хайку и эпитафий.
Исторические факты
Возникновение Японии
После исхода евреев из Египта в Израиль многие еврейские политические деятели критиковали Моисея за то, что он решил основать государство в единственном месте Аравийского полуострова, где отсутствуют залежи нефти. Наиболее радикальные политики во главе с супругами Идзанаги и Идзанами Рабинович приняли решение идти дальше на восток, чтобы найти более богатые полезными ископаемыми земли. После долгих блужданий по Курской магнитной аномалии, Уралу, Сибири и Дальнему Востоку Рабиновичи наконец сумели отыскать острова, на которых не было не только нефти, но и вообще никаких природных ресурсов, кроме выброшенного волнами на берег пучка морской капусты и нескольких протухших медуз.
Здесь мнения путешественников разделились. Возглавляемые Идзанаги Рабиновичем прогрессивисты предлагали идти через пролив дальше на восток, утверждая, что так велит их священная книга «Коро Боку» (яп.букв. «Катящийся малыш»): «…ушёл я от старой женщины, и от мужа её ушёл, а уж из сей бренной обители уйду и подавно». Реставраторы же, руководимые Идзанами Рабинович, настаивали на возвращении в Израиль, основываясь на древнем пророчестве из манускрипта «Кури-на Рия» (яп.букв. «Рия с монастырской кухни»): «промытые и нафаршированные гречневой кашей потроха поместить обратно в выпотрошенную тушку…». Спор затянулся на несколько десятилетий, за это время будущие японцы осели на островах, обзавелись домашним хозяйством и как-то привыкли к пище из медуз и морской капусты. Кончилось тем, что чету Рабиновичей сменил у кормила власти их сын, джедай Дарт Херохито, провозгласивший себя императором. Херохито накормил японцев пятью хлебными рыбами (яп. «таяки») и затем, пока все спали после сытного обеда, объявил обе священные книги диалектически истинными. В честь этого события страна получила название Нихон (от яп. — «ни хон»; букв. «две книги»).
Период самоизоляции
На протяжении двенадцати столетий японцы скапливали свои армейские резервы из железных киборгов-самураев, чебурашек-ниндзя и школьниц в коротких юбках. В перерывах между мечтами о господстве над Азией японцы предпочитали драться между собой и делать показательные харакири. Иногда им даже удавалось вторгнуться в близлежайшие хутора на Сахалине и в Корее, но они были изгнаны известным хакером и пиратом Хубилаем, работавшим на китайскую транснациональную корпорацию Юань-Орда. Хубилай погрузил свою армию на «Титаник», и попытался добраться до Японии, но Император применил Силу, и «Титаник» затонул. Сам Император не вынес гибели по его вине такого количества живых существ (среди переправлявшихся были лошади, крысы, тараканы и другие невинные животные) и развоплотился на третьем уровне Сумрака. Потрясённые японцы объявили его первым камикадзе, а сами перешли в изоляцию, замаскировали свой остров под коралловый риф и избрали императором некоего Сёгуна, который и правил ими на протяжении 300 лет — до тех пор, пока Дарт Херохито не взошёл вновь на японский престол, обретя земное воплощение в юноше по имени Мэйдзи.
Япония в XX веке
Затопление одного из японских островов
В 1941 Япония напала на Международный торговый центр в Пёрл-Харборе, уничтожив при этом америкосский 666-й торговый флот. К сожалению, 3 авианосца США, а также Бен Аффлек, уцелели и нанесли ответный удар по Японии. Япония прекратила своё существование в 1945, когда америкосы сбросили на острова атомные бомбы и листовки, утверждавшие, что Дарт Херохито на самом деле — не Бог. Узнав, что Император — не Бог, японские самураи покончили жизнь харакири. В ответ на это Дарт Херохито 2 сентября 1945 торжественно затопил Японию в пучинах Тихого океана. После войны америкосы насыпали на её месте новые острова, заселённые бывшими военнопленными, с целью производить там тамагочи, детские мультипликационные порнофильмы (пресловутое онемэ) и другие товары народного потребления. Императором Японии было провозглашёно новое земное воплощение Дарта Херохито, председатель Либерально-покемоновской партии Пикачу.
Плоды американских бомбардировок дали о себе знать. Вскоре в Америке появились мстители — черепахи-мутанты ниндзя, разоряющие гнёзда среднестатистических америкозовских налогоплатильщиков. Говорят, что вышеупомянутые мутанты являются прямыми потомками черепахи Годзиллы, которая во время бомбёжек как раз отдыхала в Японии.
География Японии
Япония состоит из четырёх крупных территориальных единиц, ранее известных как префектуры, а в 2001 году переименованных в федеральные округа.
Федеральный округ Хоккайдо расположен в северной части страны. Тяжёлые климатические условия (ураганные ветры, обильные снегопады, не прекращающиеся даже летом, среднегодовая температура —76°C) делают исследование Хоккайдо чрезвычайно затруднительным. Так, беспилотные аппараты «Великий поход-1» и «Великий поход-2», посланные на Хоккайдо в 1996 году в рамках программы Всеяпонской переписи населения, пропали бесследно, отчаянные попытки ЦУПа (японского национального Центра Управления Переписью) восстановить связь с ними оказались безуспешными. Открыть миру все загадки этого таинственного региона современной науке ещё предстоит.
В западной части Японии находится федеральный округ Кансай, населённый натурализовавшимися в Японии выходцами из Албании. Кансайцы бережно хранят завещанные им предками албанский язык и древнюю культуру, за что пользуются среди остальных японцев заслуженным уважением и почётом. Столица Кансайского федерального округа — закрытый город Осака.
Федеральный округ Окинава лежит на южной окраине Японии. Население Окинавы более чем на 90 % состоит из понаехавших Америкосов. Основной вклад окинавцев в экономику Японии составляют торговля Кока-Колой на розлив и изнасилования школьниц. Также в Окинаве расположен крупнейший в мире завод по производству жужжальных устройств OKI.
На востоке Японии расположен федеральный округ Фудзияма. Главная достопримечательность округа — одноимённая гора-вулкан, в жерле которого находится столица Японии, город-герой Токио-3. Столь странное на первый взгляд название его объясняется просто: древние столицы японского государства, города-герои Токио-1 и Токио-2, были разрушены извержениями колоссальной силы, получившими названия соответственно Первый удар и Второй удар. Японцы хорошо усвоили преподанный им урок: в настоящее время в рамках государственной программы по предотвращению природных катастроф в подземельях Токио-3 идёт постройка громадного боевого робота TBS — «Tokyo-3 Back Strikes» («Токио-3 наносит Ответный удар»).
Армия Японии
После Второй мировой войны страны-победительницы обиделись на Японию за то, что она выступила на стороне Ситхов, и запретили ей иметь собственную армию. Запрет тяжело ударил по японскому обществу, чрезвычайно усилив утихшие было после затопления Японских островов самоубийственные настроения. В 1947 году была принята новая Конституция страны, в девятой статье которой было прямо указано на невозможность и недопустимость дальнейшего существования нации неудачников. Во исполнение этой статьи были созданы Японские Силы Самоликвидации (Japanese Self-Destruction Forces, JSDF).
В настоящее время в состав JSDF входят отряды покемонов, тамагучи, маленькие школьницы с волшебными жезлами, тентаклевые монстры и огромные шагающие боевые роботы-трансформеры. Путём неустанных тренировок, медитаций и учебных боёв с атакующими Землю инопланетными чудовищами они готовятся выполнить свою главную задачу: физически уничтожить всё население островов и всех японских граждан, проживающих за рубежом, после чего совершить обряд харакири.
Вопреки распространённому заблуждению, зомбирование населения Европы и Америки не является одной из целей JSDF. Согласно официальной военной доктрине, эта миссия (имеющая перспективой полное уничтожение человечества и других форм жизни во Вселенной) возложена на производителей аниме.
Знаете ли вы, что
Суровый нрав нижних чинов японской полиции (городовых) вошёл в поговорку во многих языках мира, включая русский и албанский.
Из бумажных салфеток, потребляемых японцами за год для изготовления оригами, можно было бы изготовить более 75000 тонн варёной колбасы.
Самое дорогое в мире вино — «Сакэ д'Икэм», бутылка которого была продана с аукциона Сотбис за 90000 убитых енотов — изготовлено из риса, выращенного на личной рисовой плантации императора Японии.
Горные лыжи были изобретены жителями предгорий горы Фудзияма. Этот вид спорта так популярен среди японцев, что даже английское слово «ski» («лыжи») произошло от искажённого японского «суки» (яп.букв. «любовь», «симпатия»).
В японском языке нет слова для обозначения понятия «пердимонокль».
Кодекс самурая
Каждый самурай должен помнить о смерти и делать все как в последний раз.
Если самурай помнит о смерти, значит, он готов к встрече с врагом.
Если самурай готов к встрече с врагом - он непобедим
1. Каждый самурай достоин прихода утра. Если утро не приходит - значит, самурай еще спит.
2. Каждый самурай достоин своего обеда. Если самурая не приглашают к обеду - значит, самурай только окончил завтрак.
3. Каждый самурай должен убить своего врага. Если у самурая нет врага - значит, самурай еще не подпоясал меч.
4. Каждый самурай должен быть бдителен. Если меч самурая еще в ножнах - значит, враг хитер и ждет часа, чтобы напасть на самурая.
5. Каждый самурай верен своему начальнику. Если начальник делает харакири - самурай должен быть верен своему долгу.
6. Каждый самурай должен вырастить сына. Если жена самурая рожает дочь, значит, дочь самурая должна родить двух сыновей.
7. Каждый самурай должен владеть мечом лучше врага. Если враг не дает самураю показать свое мастерство - значит, самурай должен убить врага.
8. Каждый самурай должен отвечать за своих крестьян. Если крестьяне не помогут своему самураю - значит, у них будет другой самурай.
9. Каждый самурай должен любить свою Родину. Если самурай изменит Родине - его ждет тоска.
10. Каждый самурай должен быть храбрым. Если самурай бежит с поля боя, значит, он уводит погоню от других самураев.
11. Каждый самурай должен быть жесток к врагам и открыт для друзей. Если самурай пьет саке с врагами, значит, он желает их напоить.
12. Каждый самурай должен убить волка. Если самурай еще не убил волка, значит, храбрые самураи убили всех волков в округе.
13. Каждый самурай должен в одиночку забраться на Гору. Если никто не видел самурая на Горе, значит, самурай совершил восхождение ночью.
14. Каждый самурай при встрече с самураем должен поклониться первым. Если самурай не поклонился первым, значит, из уважения к другому самураю он предоставил ему право поклониться первым.
15. Каждый самурай сам себе самурай, если рядом нет других самураев.
16. Каждый самурай должен верить своему начальнику и императору. Если самурай им не верит, он должен логически доказать себе их правоту.
17. Жизнь самурая делится на две части: еще не самурай и уже самурай.
18. Каждый самурай должен выглядеть достойно в глазах других самураев. Если самурай не слышит возгласов одобрения, значит, жена самурая надела на него кимоно не по сезону.
19. Каждый самурай должен сам строить свое будущее. Если будущее еще не построено, значит, самурай еще не встретился со своим императором.
20. Каждый самурай должен молиться своему Богу. Если Бог не помогает самураю, значит перерывы между битвами слишком малы, чтобы Бог мог услышать молитвы своего самурая.
21. Каждый самурай должен воспитать ученика. Если ученик превзойдет своего самурая - будут помнить об ученике, а о самурае забудут. Если ученик окажется слабее самурая - скажут, что самурай до старости оставался сильнее молодых самураев.
22. Каждый самурай должен заботиться о своем мече. Если меч самурая не первый год лежит в ножнах, значит, самурай бережет свой меч от напрасных зарубок и зацепин.
23. Каждый самурай должен подавать пример гостеприимства. Если самурай не открывает гостям дверь, значит, он не желает создавать неудобств ранее пришедшим гостям.
24. Каждый самурай должен уметь пользоваться авторучкой. Если самурай не попал авторучкой в глаз врага с первого раза, значит, ему надо тренировать удар авторучкой.
25. Каждый самурай должен уметь читать и писать. Если самурай может отличить написанный текст от прочитанного, значит, он может разговаривать с министрами императора на равных.
26. Каждый самурай должен жить для своего императора. Если император умрет, самурай должен вынуть свой меч и во время восхода солнца поймать первые его лучи на клинке своего меча, думая при этом о своем императоре.
27. Каждый самурай должен состоять на довольствии у своего императора. Впрочем, никто его к этому не обязывает.
28. Каждый самурай должен ходить в караул охранять сон своего императора. Если самурай уснет в карауле, его сон может попасть в сон императора, и тогда самураю не сносить головы.
29. Каждый самурай должен по приказу своего императора выступить на войну. Если самурай остался дома, значит, его старые раны не дают ему покоя и он не хочет отбирать победу у молодых самураев.
30. Каждый самурай может быть награжден своим императором. Если император не наградил своего самурая, значит самурай настолько храбр, что об этом и так все знают.
31. Каждый самурай должен чтить традиции самураев. Если самурай не пришел вечером домой, его жена должна знать, что ее самурай в этот час верен традициям самураев.
32. Каждый самурай при встрече с гейшей должен снять меч. Если самурай не снимет меч, то гейша может подумать, что перед ней не самурай, потому что гейша знает, что при встрече с ней каждый самурай должен снять меч.
33. Каждый самурай при встрече с двумя врагами должен убить обоих. Если самураю не удалось убить ни одного, значит, врагам повезло.
34. Каждый самурай должен наносить удар мечом молниеносно. Если молния не блеснула в руках самурая, значит наступила ночь.
35. Каждый самурай должен быть честен. Если сказанное самураем не соответствует тому, что знают другие самураи, значит, самураи не знают всей правды.
36. Каждый самурай должен быть сильным. Если самурай уже не может нести свой меч, ему должна помочь жена самурая, иначе другие самураи, занятые уставшим самураем, могут тоже устать.
37. Каждый самурай должен посвятить свою жизнь служению Императору. Если высокое стремление самурая посвятить себя служению Императору разбилось от столкновения с повседневностью и превратилось в заурядное использование служебного положения в корыстных целях, значит, самурай перестал любить своего Императора.
38. Каждый самурай должен быть достоин своего меча, а меч самурая - достоин его врагов. Если самурай машет своим мечом как мухобойкой, значит, в его руках мухобойка.
39. Каждый самурай достоин заката и восхода Солнца. Меч самурая, вложенный в ножны в последних лучах вечернего Солнца, хранит в себе отблеск уходящего дня, принесшего Земле самурая благодать, Императору - доблесть и преданность его самураев, а Поднебесной - почитание ее предков. В утренний час Солнце вновь восстанет над Землей самурая, освящая силу и красоту его Императора, неся благодать его Земле, открывая взоры восхищения Поднебесной. И в тот же миг, с первыми лучами Солнца, самурай достанет меч из вечерних ножен и отраженные в мече вечерние лучи вчерашнего дня встретятся с утренними лучами Светила. И в миг их встречи в Поднебесной наступит новый день.
МЕТАЛ В СКАЗКАХ НАРОДОВ МИРА
POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.
THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и спит с ней. Быстро и без изысков.
HEAVY METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и спит с принцессой
FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.
VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...
DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.
BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.
GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова.
DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.
PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает HEAVY METAL...
GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.
GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.
INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.
GOTHIC METAL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась
РУССКИЙ ПАНК
Приходит панк, ебет дракона. Обнаруживает принцессу, уже успевшую откинуться от его запаха. Увидев, что она патлатая и чистая, возвращается к дракону.
GOTHIC METAL - 2:
Появляется герой, весь в черном, лицо в белой пудре. Убедительно доказывает дракону, что тот не готишный, после чего дракон в слезах убегает в лес вешаться. Герой подходит к принцессе и приглашает ее на кладбище для занятия готишной любовью.
ГРУППА RAMMSTEIN:
Появляются несколько героев в чорных плащах, лицо вымазано пудрой, а волосы - серебристой краской. Дружно гупают ногами и обссыкают дракона, после чего тот удаляется на задний план играть на клавишных инструментах. Герои подходят к принцессе и видят, что она укололась веретеном и торчит. Герои принимаются за добычу сырья для производства веретена. Они живут долго и счастливо и умирают в один день от передоза веретена.
ПОПСА:
Герой - клубно-дискотечный мальчик-пидорок - бежит в замок. Поднявшись на второй этаж, он думает : "Ну почему никому не приходит в голову заточить принцессу на ПЕРВОМ этаже?". Уже практически задыхаясь, он вбегает на самый верх самой высокой башни, подбегает к дракону, который, увидев его, сразу сжирает принцессу. Мальчик начинает дико рыдать, дракон сжаливается и сжирает его тоже. Но в пузе у дракона пацан с девчонкой достают мафон, включают попсово-электронное фуфло и начинают танцевать. У дракона от такого музона и от сильной толкотни в его желудке начинается рвотный рефлекс, и он выблевывает мальчонку и принцессу. Оба в блевотине с ног до головы. "Ура, мы спасены, а теперь пойдем поклубимся!". Мальчик с девочкой убегают. Дракон пытается выблевать оставшийся в его желудке мафон. Занавес.
РЭП
Приходит такой латинос, чисто за травой к принцессе, а там "вотс э фак" - белый дракон. Ну они затевают батл, после выступления обоих принцесса должна сказать кто был круче.... Но тут в кинотеатре начали шманать из пистолетов ниггеры и не дали никому досмотреть фильм.
