Часть 1     Часть 2     Часть 3  

  

    Превью 2-го сезона!
    Синдзи устраивает кровавую баню на комикете! Аска, Рэй и Мисато участвуют в "Girls Gone Wild"! Каору… опять гей! Кадзи носит парик! Фуюцуки уходит в мормоны! Гендо ест козявки!
    В этом сезоне - ещё больше фансервиса, блекджека и шлюх!
    (ложь и провокация, разумеется)

ПРОЛОГ

    Гендо плавал в пустоте. Он не сказал бы, что ему это нравилось, но по крайней мере, он наконец, смог найти место тише, чем кинотеатр во время показа "Нереального блокбастера".
    -Хммм, а здесь просторно, - он начал плавать туда-сюда. Ему стало жаль, что он не успел прихватить с собой надувные нарукавники, без них ему было непривычно.
    -Это то, чего ты хотел, Гендо?
    Пузыри воздуха поплыли из-за спины Гендо.
    -ААА! Кто ты?? Ты где??
    -Я везде, - невозмутимо ответил голос.
    -Ты у меня в трусах? - испуганно спросил Гендо.
    -ЭЭээ... Нет, - Гендо, пожалуй был единственным, кому удалось поставить в ступор Голос Вселенной.
    -Это хорошо. Я бы на тебя наябедничал Фуюцуки.
    -Фуюцуки больше нет, - ответил Голос.
    Гендо снова пустил пузырьки.
    -Как так?
    -Он снова оказался ТАМ.
    -ТАМ?
    -ТАМ, куда он делал тебе прямо ТУДА.
    -ТУДА?
    -Да, ТУДА.
    -Вот КУДА... и когда он вернётся ОТТУДА?
    -Если он и вернётся ОТТУДА, то только вместе с со всем составом НЕРВа.
    -Неужели моё ТАМ настолько обширное, что туда поместился весь НЕРВ? - недоумённо спросил Гендо. - Фуюцуки говорит, там тесно.
    -Гендо, ты отвратителен, ты знаешь это?
    -Нет.
    -Вообщем... Ты хочешь вернуть весь мир назад?
    -Только если не будет больно.
    -Тогда, да будет так. Но я... сделаю пару изменений. Давай у тебя больше не будет, ну, этих... наклонностей, ну и... что-нибудь да поменяю.
    -Так у меня и не было!.. - возмущённо воскликнул Икари, но голос прервал его:
    -Сейчас ты снова окажешься в реальном ми...
    Голос замолк.
    -Гендо... ты что, помочился?
    -Ну и что, все же делают это в воде! - Гендо развёл руками.
    -Но НИКТО, запомни, НИКТО не должен в этом признаваться. Ты понял?
    -Да, - соврал Гендо.
    -Прощай... и будь нормальным, в конце концов.
    -Хорошо, - Гендо исчез во вспышке света.
    В глубине души Голос понимал, что Гендо теоретически не может быть нормальным. Ему было суждено остаться таким же кретином, каким он был в 315454 вселенных, созданных Голосом в процессе весёлых приключений Гендо.
    -Хидеаки? - Садамото удивлённо посмотрел на своего друга, заходя в комнату. - С кем вы... разговариваете?
    Анно вынул голову из аквариума и отряхнулся.
    -Теперь ты знаешь мою тайну.

 Фешин Александр aka iSIDo
    iSIDoworks@yandex.ru

    «ШОКОЛАДНЫЙ ГЛАЗ ГЕНДО» - 2.
    ПРОЩАЙ, УНЫЛЫЙ СИНДЗИ

    ~ОПЕНИНГ~

    (hint: Ootsuki Kenji - Kusoou Rumba, Sayonara Zetsubou Sensei OST)

    Гендо ~ Гендо ~ Гендо ~ Гендо ~ Гендо
    Гендо ~ Гендо ~ Гендо ~ Гендо ~ Гендо
    Гендо ~ Гендо ~ Гендо ~ Гендо ~ Гендо
    Гендо ~ Гендо ~ Гендо ~ Гендо ~ Гендо
    Со стороны похож на обезьяну Гендо
    Таков типаж неправильного странного Гендо
    Вы тоже коротаете жизнь под вопли Гендо
    Из года в год просиживая зад в командном центре
    Не желаешь в LCL плескаться со мной вместе?
    Извини, не в этот час и не на этом месте
    В одиночестве не так, как бы было с Гендо
    Все мы одиноки, когда с нами нету Гендо
    Кто тогда меня сможет качественно опустить?
    Подколы Мисато меня не парят давным-давно
    Но они не могут и вообразить, что Гендо просто спрятался в свой глаз
    Всё ещё ни во что не ставя нас
    Выходит он наружу
    И пока бегут от SELEE И JSSDF
    Он сольёт Адама с Рэй и будет
    ~ СЧАСТЬЕ ~
    Но настанет ли тот день, что соединит
    Души все Земли в одну
    Пока не знает он ~

ГЛАВА 1

    ТРИУМФАЛЬНОЕ РАЗВРАЩЕНИЕ


    Синдзи находился в комнате для допросов. Полицейский, сидящий напротив него, пролистывал блокнот, удивлённо хлопая глазами:
    - Да у тебя немалый список преступлений, парень. Многочисленные разрушения, совершённые на странном человекоподобном роботе (замятые руководством НЕРВа), n-ное количество уничтожений всего человечества, принуждение к действиям сексуального характера..
    - Она же хотела этого, просто так бы рядом не легла, - пробормотал Синдзи.
    Полицейский проигнорировал его.
    - А теперь вооружённое нападение и кража велосипеда. Ну и что на этот раз произошло?
    - Я же сказал - он начал на меня наезжать, а потом почему-то сошёл с ума и начал бить себя головой об асфальт. Он умер и скинулся в реку, а я решил отвезти этот велосипед его родителям. Так всё и было, честное слово.
    Полицейский вздохнул.
    - Так, хорошо. Кто за тебя отвечает, чтобы внести залог?
    - ...Икари Гендо.
    - Это невозможно.
    Синдзи поднял глаза.
    - Почему?!
    - Потому что Икари Гендо тоже здесь, сидит за ограбление магазина со сладостями. Он ворвался в магазин со сладостями в каком-то странном костюме, и ему прострелили ногу из дробовика.
    Синдзи закрыл лицо руками.
    - Если тебе будет легче, я могу привести его сюда.
    - Я в этом не уверен... А, какого чёрта, давайте.
    В скором времени Гендо был приведён в комнату для допроса. Кроме ноги, у него была перевзяна голова.
    - Чего это с тобой? - даже не поднимая глаз, спросил Синдзи.
    - Он постоянно пугал нас каким-то Адамом и получил по голове, - объяснил полицейский.
    Гендо присел рядом с Синдзи.
    - Привет... Синдзи.
    - Отец...
    Полицейский прервал беседу:
    - Так вот, Синдзи, а что ты можешь сказать о том, что на трупе были обнаружены твои отпечатки пальцев?
    - ДА! - воскликнул Гендо и повернулся к Синдзи. - Что ты можешь сказать?
    Полицейский потёр глаза:
    - Господин Икари, нет никакой нужды играть в хорошего и плохого копа.
    - АГА! НЕТ НИКАКОЙ НУЖДЫ! - Гендо повернулся к полицейскому, а затем снова к Синдзи. - А ты что, думаешь иначе, ГОВНЮК??!
    Синдзи ненавидел своего отца.

    - Ну, блин, - Синдзи прослушал всю дискографию Napalm Death уже в четвёртый раз, но у него никак не хватало воли поднять задницу и уйти с крыши школы. Или спрыгнуть с неё. Вообще на что-нибудь.
    - Эй, привет, Синдзик, - послышался голос сзади. Синдзи обернулся и увидел там своего школьного друга Каору.
    Тут же Синдзи прокрутил в голове всё, что он знал о нём. Многие избегали этого человека, поскольку он родился немного в одно и то же время со Вторым Ударом и от него шёл достаточно большой радиационный фон. Цветки рядом с ним вяли, щеночки умирали - словом, принцесса. Также он любил ходить с мальчиками в туалет в одну и ту же кабинку, и даже однажды обещал Синдзи, что они там порезвятся, под чем наверняка подразумевал любимую детскую игру "Помой муху". Словом, Каору был воплощением всех тех качеств, что любил Синдзи. Даже несмотря на то, что в последнее время начал активно лысеть.
    - О, привет, Каору, - Синдзи помахал ему рукой, улыбаясь, как идиот.
    - Синдзичек, - протянул Каору и сел рядом. - Как там поживает моя сладкая конфетка?
    - Плохо, - понурил голову Синдзи.
    - Кто-то обидел моего Синдзюшку? - серьёзно посмотрел Каору.
    - Можно и так сказать, - ответил Синдзи. - Мой отец дурак.
    - Да ты что, как интересно, - сказал Каору, расстёгивая Синдзи пояс. - Продолжай.
    - Теперь из-за его тупой выходки ему придётся прийти к нам в школу на классный час.
    - Бог ты мой, вот это история, - Каору расстёгивал Синдзи рубашку. - Что же было дальше?
    - И я чувствую, что добром это не кончится... - Синдзи развернулся. - Каору, почему ты голый?!
    Каору неподвижно застыл.
    - Извини, ты так интересно рассказываешь, - он быстро напялил на себя всю свою одежду, вдобавок застегнув всё то, что успел расстегнуть на Синдзи. Тот ничего не заметил, погруженный в депрессию.
    Синдзи тяжёло вздохнул. Каору положил ему руку на плечо:
    - Не волнуйся. Пока я рядом, всё будет хорошо, - не услышав никакой реакции, он добавил: - Единственное, что мне нужно - так это ты...
    Опять же, Синдзи просто смотрел на школьную площадку, где староста класса Хикари гоняла его одноклассника Тодзи, сидя на его плечах и шлёпая плёткой по пятой точке. Уже испытавший на себе Веснушчатую Ярость Кенске валялся чуть поодаль, прикрывая руками свою настрадавшуюся задницу. Дело в том, что завтрак, что Хикари так заботливо приготовила специально для Тодзи (полуразвалившийся гамбургер, купленный в "КетайДональдсе"), обнаружила его наполовину пережёванным во рту друга. Тот сидел и улыбался... ну а теперь сидеть не сможет ещё долго, впрочем как и улыбаться.
    - Я не могу сдерживаться, - продолжал напирать Каору. - Давай сделаем это.
    Ноль реакции.
    Каору отшатнулся в сторону и схватился за голову. Весь его вчерашний краткий экскурс по яойным журналам - а точнее, фразам, которые предшествуют сексу - оказался напрасным. Синдзи был непробиваем.
    Разрабатывая новый план, Каору поплёлся назад, внутрь школы. Синдзи же так и не заметил, что он ушёл, равно как и то, что он говорил, потому что Napalm Death - это не громкая музыка, а это охренеть какая громкая музыка.

    - Мечты никогда не сбываются, - начал распинаться Гендо. - Всю жизнь холешь и лелеешь свою мечту стать кассиром в Макдональдсе, а тут - бац - и ты стал главнокомандующим предприятия, занимающегося спасением мира. Вот такая ботва, ребята.
    Дети, сидевшие в классе, изумлённо смотрели на Гендо, стоящего в непонятном костюме (нечто между Бэтменом и бесформенной кучей мусора) и говорящего о вещах, понятных лишь ему. Почти все - Синдзи в это время изучал ландшафт собственной парты, уткнувшись в неё лицом.
    - Но теперь... - Гендо довольно раскинул руками. - Я могу исполнить свою вторую детскую мечту - стать СУПЕРГЕРОЕМ!
    Оваций не последовало, но Гендо отождал десять секунд, чтобы они утихли.
    Ещё десять секунд молчания.
    - Ну же, спросите, как у меня это получилось? - подсказал он.
    - Как это случилось, главнокомандующий Икари, - без единой эмоции сказала Рэй.
    Весь класс подпрыгнул на месте. Она что, под партой пряталась до этого времени?
    Гендо заулыбался.
    - Вообщем, стою, я значит, в Терминальной Догме, разговариваю с моей мертвой женой, но тут вдруг меня за голову укусила... радиоактивная "Ева".
    Ещё одна пауза для оваций.
    - И тогда я понял, что создан для большего, чем просто спасение человечества... я буду супер-пупергероем.
    "Господи, хоть бы все забыли, что он мой отец", - взмолился Синдзи.
    - А мой советник, Фуюцуки, теперь мой напарник, - он показал на дверь, и из неё вышел Козо в таинственном фиолетовом костюме.
    Гендо включил вентилятор за своей спиной, чтобы его плащ развевался на ветру, и победно вскинул руку:
    - Я - Икарус!
    - А я - Убивашка, - добавил Фуюцуки.
    Глухой удар об стол со стороны Синдзи.
    Внезапно у Фуюцуки зазвонил мобильник.
    - Тинки-Винки, Дипси, Ляля, По! - верещала своим хриплым голосом Леди Гага из динамика.
    - Прошу прощения, - Фуюцуки отошёл в сторону, чтобы ответить на звонок. Он говорил всего несколько секунд.
    - Ммм, моё паучьё чутье говорит, что у нас проблемы! - воскликнул Гендо.
    - И ты чертовски прав, Гендо, - пробурчал Фуюцуки. - СИИЛИ хочет знать, какого чёрта ты хранишь ключ Навухвыхнахнадсордсора в своём настольном органайзере.
    Гендо поперхнулся воздухом, и вентилятор начал жевать его плащ.

    ОМАКЕ (ЕВГЕНДО ОНЕГИН)

    Драма с примесью бреда в трёх четвертях действия, по информативной ценности не превышающей слэшерные фанфики и вставленная в ШГГ 2 для эксперимента в области шутки юмора.


    Действие первое (и последнее).
    Кабинет Гендо.
    Присутствуют Фуюцуки и Гендо.

    Фуюцуки
    Гендо, это же надо как стараться,
    Чтоб пред очами Комитета обосраться.

    Гендо
    Увы, не знал я о суровости их нравов -
    Значенье чепухи же умножают многократно.

    Фуюцуки
    Ну ничего себе, вот это чепуха -
    Хранить уничтоженья ключ без сейфа и замка.
    Хоть попытался бы немного похитрить
    И в книгу меж страниц ключ этот заложить.

    Гендо
    Ну да, я знаю, виноват.
    Но что теперь - с инспекцией они
    Грозятся к нам приехать и кричат:
    Приехали б сейчас, да только не могли.

    Фуюцуки
    Пикник сей ведь действительно нам в руку
    Успеем вычистить тут всё, пока они
    Чаёк и бутерброды поглощают, запивают супом
    И заедают всё буррито...

    Гендо
    Стоит ли?

    Фуюцуки
    Имеешь что в виду ты, мне не ясно.

    Гендо
    Позволю я отметить - странное меню.

    Фуюцуки
    Они ж коробки с цифрами.

    Гендо
    А, ясно.

    Фуюцуки (услышав странный шорох)
    Послушай, могут нас предать огню.

    (Шорох повторяется, Гендо и Фуюцуки подпрыгивают на месте)

    Фуюцуки
    Если услышат обсуждение их вкусов,
    То нам конец, и не сносить нам головы
    Вся наша мощь для них ведь комариные укусы
    Так что оставим тему.

    Гендо
    Придётся же, увы.

    (Раздаётся стук в дверь)

    Гендо
    Кто беспокоит в поздний час покой?

    Синдзи
    Твой сын, по совместительству герой
    Психозного мультфильма "Евангелион"

    Гендо (шёпотом)
    Послушай, это точно он?

    Фуюцуки
    Считаешь ты, что СИИЛИ на пороге?
    И в дверь стучат, скрываясь под другим лицом?

    Гендо
    Ах, если б можно было звать супергероев!
    Они бы в миг свели конец с концом!

    (Гендо хлопает себя по лбу)

    Гендо
    Ха, так я ж и есть такой!
    Полный отваги и бесстрашный
    С буквы большой супергерой!
    И мне совсем, совсем не страшно!
    (Трясясь от страха, подходит к двери и резко открывает, сшибая Синдзи с ног)
    И враг повержен! Побеждён!

    Фуюцуки (вглядываясь в лежащее на полу тело Синдзи)
    Это же Синдзи, убеждён.

    Гендо
    О горе мне, отцу! Убить своё дитя
    И глупо так, и вовсе не хотя
    Так спи же, принц, пусть ангелы порхают над тобой...

    Синдзи
    Придурок, я ещё живой.

    Гендо (тут же переменив тон)
    Что ты припёрся в кабинет мой в поздний час?
    К чему тебе, урод, тревожить нас?

    Синдзи (цитируя двенадцатую экранизацию "Этернал Евангелион", недавно вышедшую на экраны)
    Я вот что вам хотел сказать
    Мне на Адама по*бать
    Я на х*ю вертел проект ваш сраный
    Пи*да, говно, х*й, бл*ть, е*аный.

    Фуюцуки
    К чему ты говоришь весь этот дикий вздор?

    Синдзи
    По кочану. У вас в мозгу затор.
    Вы все тупые ироды и я вас ненавижу.
    Меня от вас тошнит, когда вас вижу.

    Фуюцуки
    Но ведь извольте, сударь...

    Синдзи
    Сам такой.

    Гендо
    Я ничего не понял из того, что говорил ты.

    Синдзи
    Какой же из тебя к чертям супергерой?
    Твой АйКью ниже чем у отшибленной гориллы.

    Гендо (обиженно)
    Гориллы - очень умные, неправда.

    Синдзи
    Если ещё раз будешь ты меня позорить,
    Я в СИИЛИ сам пойду и расскажу всю правду.
    Тогда не будешь больше мне глаза мозолить.

    (Синдзи уходит).

    Гендо (вслед)
    Подлец! Иди в свою комнату!

ГЛАВА 2

    ДОРОГАЯ, Я ИСПОРТИЛ СЕРИАЛ ФАНСЕРВИСОМ


    К моменту приезда представителя СИИЛИ Гендо приказал вылизать всю штаб-квартиру, чтобы не было ни единого пятнышка. Когда же количество сотрудников с кишечными заболеваниями выросло в двенадцать с половиной раз, он всё же разрешил использовать швабры и щётки.
    Он и Фуюцуки наблюдали за всем этим непотребством через телевизор, расположенный на борту космического корабля. Помимо этого, телевизор также ловил несколько детских телепередач, включая и любимую программу Гендо - "Полундра". В ней телеведущие наряжались в Ангелов и бегали за плачущими детьми по всей съёмочной площадке. Если они соприкасались, начинался мини-Третий Удар, и ребёнок растекался шоколадным кремом на радость оставшимся в живых. Последний же ребёнок был самым счастливым, но вдобавок становился и самым толстым, умирая через пятнадцать лет от избытка холестерина.
    - Тряси своими булками, хомяк, - посоветовал сквозь перчатки Гендо ребёнку, как раз убегавшему от Самаэля.
    - Гендо, ты думаешь, мы сможем вернуться обратно на Землю к сегодняшнему вечеру? - спросил обеспокоенный Фуюцуки.
    - Конечно. Как раз поспеем к приходу стариков, - заверил Гендо, не спуская глаз с жирдяя, всё никак не желавшего встретить свою судьбу лицом к лицу.
    - Всё-таки пойти на такой эксперимент прямо перед настолько важным мероприятием...
    - Брось. Я всегда мечтал посмотреть на свой штаб сверху, - он прижался к иллюминатору. - Что-то не видно, - он протёр очки, но безрезультатно. - Чёрт возьми, кто-то украл нашу штаб-квартиру!
    Фуюцуки хлопнул себя по лбу. Тоже безрезультатно - невесомость сократила хлопок до лёгкого поглаживания лба.
    - А это что? - Гендо показал пальцем на огромную дырку в южном полюсе Земли, переливающуюся всеми цветами радуги.
    - Это Великий Слив, образовавшийся впоследствии Второго Удара. Конечно, он не всегда был Сливом, да и не очень-то Великим. Изначально это была Просто Большая Дырень. Впоследствии люди стали сливать туда радиоактивные отходы, трупы домашних животных, фотографии, где они "получились стрёмно"... словом, все вещи, которые не хотели бы видеть у себя дома.
    - Чёрт. Надо скинуть туда ту фотографию, где я катался на китайских горках.
    - Поздно, я уже выложил её в Твиттер, - ухмыльнулся Фуюцуки, но затем посерьёзнел и продолжил. - По таинственным причинам дыра начала разрастаться, как раковая опухоль. Ну а затем какие-то хиппи скинули весь свой НЗ в этот "маленький тайник", после чего Слив приобрёл вот такую вот дикую расцветку. Ну как, интересный урок истории, а, Ген?..
    Фуюцуки повернул голову и обнаружил, что Гендо уже давно не слушает, повернувшись к иллюминатору на другом конце корабля.
    - Гендо, я вроде как впал в лекционное состояние, а я не люблю, когда ты меня не слушаешь, - сказал обиженный Козо.
    - Посмотри! Лунатики! - Гендо запрыгал в экстазе, показывая пальцем куда-то в космос.
    - Гендо, я же говорил, не трогай тот пакети... СВЯТЫЕ УГОДНИКИ! - Фуюцуки поседел ещё позже, когда увидел, что Гендо тычет пальцем в паренька, сидящего на поверхности Луны и показывающего им одно весёлое место.
    - Почему твой сын такой дубоголовый, отец?!! - кричал Каору, игнорируя даже то, что в космосе не может быть звуковых волн. Игнорируя даже то, что находиться в космосе со спущенными штанами глупо и немного опасно (вычищать звёздную пыль из трусов было сомнительным занятием). - Почему он не может понять что я хочу его в ЗАД!
    - Сначала сходите в кино! - крикнул Фуюцуки и зашторил иллюминатор. Гендо, лишённый весёлого представления, погрустнел.
    Каору натянул штаны обратно и задумался. Быть может, ему стоит изменить тактику.
    Быть может, ему с Синдзи стоит сходить на "Третий Удар в 3D".

    Синдзи активно работал веником в тёмных уголках НЕРВ, являя на свет множество ОЧЕНЬ тёмных таин. Например, билеты на концерт "Grateful Dead". Или странные планы по комплементации всех человеков, подписанных рукой его отца.
    Один из них Синдзи сейчас как раз рассматривал вплотную. Схематичная инструкция вполне подробно описывала процесс, а последняя же изображала (весьма условно) таинственного человека с испанской бородкой, широко улыбающегося на фоне Красной планеты Земли. Садамото плакал бы кровавыми слезами.
    Впрочем, Синдзи был слишком удручён самим собой, чтобы хотя бы обратить внимание на надпись в углу "Все умрут LOL". Вместо этого он просто продолжал убираться по командному центру, время от времени проползая между пухлыми ногами Шигеру и Макото, которые в это время резались в Адамики - Евики:
    - Да! - воскликнул металлист в отставке, клея наклейку в правом нижнем углу. - Я устроил тебе Удар!
    - Ха! - не отступал очкарик. - Я использовал Умножитель Пространства, и расширил Вселенную, не давая тебе этого сделать! - он взял в руки маркер и дорисовал на листке двадцать дополнительных клеточек.
    - Хватит приплетать сюда правила других игр! - вскричал Шигеру.
    - Не возмущайся, ты теряешь жизнь и пропускаешь ход! - с этими словами Макото прописал коллеге щелбан.
    - Ч... чего?
    - Моя армия Жёлтых Гоблинов атакует тебя! - воскликнул гик, кинув в лицо Шигеру картой из какой-то настольной игры.
    - Макото, я...
    - КАМЕХАМЕХА!!! - заорал тот в ответ и ударил его в нос.
    Началась драка, полная пафоса и речей истинных ниндзя длиной в пять минут, но Синдзи не обращал внимания, лишь изредка сметая остатки скальпов, слетающих с голов двух воюющих коллег в совок.
    Гендо прилетел с орбиты пару минут назад. Сняв с себя скафандр, он тряхнул головой в стиле реклам Head&Shoulders и направился к своему сыну.
    - Синдзи.
    - Отец... - ноги Синдзи разъехались, и он ударился головой об пол.
    - Я надеюсь, ты всё убрал. СИИЛИ вот-вот будет здесь.
    - Отец... - Синдзи ударился головой ещё раз, но его отец уже ушёл. Тому ещё предстояло выслушивать нотацию от Фуюцуки за то неосторожное приземление их шаттла на один из национальных памятников Токио-3. По-моему, при этом ещё погибло пару тысяч людей, но Гендо уже привык не обращать внимания на мелочи.

    Киль Лоренц внимательно осматривал каждый дюйм НЕРВ, выискивая всевозможные изъяны. Пока что из минусов он отметил только мёртвого Шигеру, лежащего далеко внизу, на нижнем уровне Командного Центра. Гендо пришлось схитрить и объяснить, что каждый десяток лет у них проходит фестиваль Весёлого Прыга. Фаворитом первого стала Акаги Наоко, получившая десятку за исполнение и приз зрительских симпатий за первое смертоубийство в родовой династии Аянами.
    - Второго же вы можете наблюдать внизу, - прокомментировал Гендо. - Вы только посмотрите, как счастлив он был, когда, ломая свои кости вдребезги, впечатывался в пол после полёта с высоты ста метров!
    На лице Шигеру действительно играла улыбка. Перед тем, как Макото Ударом Полудохлого Тигра отправил его в полёт вниз, Шигеру повернул голову вправо и увидел, как на одном из экранов на мостике транслируют одну из серии Дораэмона.
    - И я всё равно поставлю это в минусы, - сказал Киль и наклеил грустную рожицу на свой листок.
    Гендо про себя чертыхнулся. Потом чертыхнулся про Киля, но уже в кулак.
    - А это что? - Киль указал пальцем на таинственную сцену с кулисами, установленную неподалёку.
    - Ах, это специальный подарок! - Гендо свернул занавеску в сторону, и взору СИИЛИ предстал Синдзи, привязанный за разные конечности к верху сцены.
    - Мы же заказывали бондаж-шоу с блондинкой, - моментально стал суровым Киль. - Ну чёрт с ней, но вы могли позаботиться хотя бы о том, что эта была личность женского пола.
    - Профессор Акаги уехала на конференцию активных феминисток в США. Вместе с Мисато... Маей... Сорью Аской Лэнгли... вот блин! - Гендо только сейчас заметил, что у него отсутствует львиная доля женских сотрудников. Он посмотрел вправо и увидел, что Аянами Рэй горделиво восседает на месте Майи и играет в дикое японское подобие тетриса - здесь нужно было укомплектовать несколько тысяч японских компьютерщиков в маленький офис. - А ты почему не уехала?
    - А мне нравится мужское доминирование, - невозмутимо ответила та, закладывая очередного японца буквой З.
    Синдзи, внезапно испытав Синдром Дефицита Внимания, задёргался туда-сюда на верёвках.
    - В любом случае, смотреть на это у меня нет настроения...
    - Тут дело в другом! - испуганно воскликнул Гендо, начав дёргать рычаг сбоку от платформы. Верёвки начали то удлиняться, то укорачиваться, создавая ощущение, будто Синдзи танцует польку.

    - Вообщем, дела у вас плохи, - сказал Киль наконец. - И куда только вы потратили деньги на Еву-141, что мы выделили вам в прошлом месяце?
    - Эээ, она просто... в гараже. Она грязная, и поэтому в гараже, - начал оправдываться Гендо, хотя в его голове был лишь огромный логотип NERV, что он выстраивал из кубиков LEGO в одной из комнат своего Подвала Секретов. А ещё о супергеройском костюме и нескольких тысяч блёстков, которые он к нему прикрепил. А также про бесконечные счета за телефонные звонки в Россию, насчёт экспресс-ремонта кофеварки, что постоянно у него ломалась. А ещё...
    - Ясно, - Киль злостно блестнул глазами. - Вообщем, мы выявили главный недостаток вашей организации.
    - И что же это? - Гендо схватил края своих штанов покрепче. И правильно сделал.
    - Вам не хватает КАВАЙНОСТИ.
    - Нет! Только не это! Это самый грязный трюк, который можно только сделать, чтобы попасть в ТОП-5 Великих-Организаций-Собранных-Не-Совсем-Ясно-Зачем!
    - Ничего страшного, - Киль пододвинул клетку, из темноты которой на Гендо таращились гипертрофированные зелёные глаза. - Используйте Кавай дозированно, не более 3 кав./день, и если вы будете соблюдать правила, то всё будет отлично, - с этими словами Киль отвернулся и ушёл.
    Гендо подбежал к Фуюцуки.
    - Ты слышал?
    - Да, я знаю... Это ужасно, - протянул Козо. - Здесь у нас могут быть проблемы.
    - Какие это? - изумился Гендо.
    - Если переусердствовать с инъекцией Кавая в организацию, то он превратится в Фансервис, и это будет большой мозготрёпкой для нас. А есть и ещё одно правило... - Фуюцуки склонился над клеткой и открыл её дверцу. Он вынул из неё миниатюрную девчушку с поразительно писклявым голосом и глазами, слегка выезжающими за край лица.
    - Какое?
    - Нельзя кормить Кавай после полуночи, - Козо начал поглаживать девчушку по голове, и та что-то пропищала. - Иначе случится непоправимое...
    - Ты можешь не заканчивать все свои предложения вот так таинственно? - сделал отчаянный выпад Гендо, хотя понимал, что Козо по другому не умеет. - Ну и что случится?
    Фуюцуки сщурил глаза.
    - Он превратится в ЭЧЧИ.
    Гендо прижал перчатку ко рту.
    - Если Кавай превратится в Фансервис... JSSDF рассправится с нами так же, как и с Организацией, бывшей первой в топе...
    - Бедная Команда "СОС", - вздохнул Гендо. Ему совершенно не хотелось повторять их судьбу - он самолично видел, как солдаты жгли надоедливую Харухи огнемётом.
    - Ну а если в Эччи... - Фуюцуки сглотнул. - Тогда даже JSSDF не понадобится.
    Гендо посмотрел на девчонку, сидящую на руке Козо, и пригрозил ей кулаком.
    - Максимум - цундере. Максимум - цундере. Я хочу, чтобы ты это запомнила, сучка.
    Та лишь невинно улыбнулась и отправила Гендо воздушный поцелуй.

    ОМАКЕ

    Синдзи продолжал намыливать и так блестящий пол, как вдруг острое желание повернуть голову вправо одолело его. Он повернул её и увидел Аянами Рэй. Та очень эротично пыталась свернуть шею тряпке над ведром. А потом, откинула её в сторону... и надела ведро с водой себе на голову.
    Остолбеневший Синдзи даже не заметил, что её форма пропиталась влагой. Просто смотрел на Рэй-Вэйдера, стоявшего напротив него.
    - А...А-Аянами? - испуганно спросил Синдзи.
    Та осторожно сняла ведро с головы. Волосы намокли и прилипли к лицу.
    - Теперь ты знаешь мою тайну, - повернула она голову. От хлорки её глаза горели огнём.

ГЛАВА 3

    Gendo. 1234!!!11


    - Всё-таки у меня возникает ощущение, что мы сделали что-то не так, - сказал Фуюцуки. И был как никогда прав.
    Странные, преисполненные кавая твари наполнили Командный Центр. Изо всех сторон раздавались някающие звуки; шаблонные "ниппа", "десу" звучали на разных тональностях, варьирующихся от стандартного девчачьего №38 до комариного писка.
    Одна из зверюшек присосалась к уху Гендо и начала с удовольствием чмокать. Гендо прокричал:
    - Копрофилия, гриндкор, Гитлер! - но тварь розового цвета всё так же осталась на месте.
    - Бесполезно, - сказал Фуюцуки. - На них уже не действуют страшные слова.
    - Что же делать? - Гендо попытался оторвать её пальцами, но тщетно. - Неужели нам придётся использовать... Нашу секретную боевую единицу?
    Фуюцуки вопросительно поглядел на него:
    - Какую, десу?
    Теперь настал черёд Гендо вопросительно поглядеть.
    - Что ты сказал, десу?
    - Десу, десу.
    - Что значит "десу", десу?
    - Десу - это десу, десу.
    - Десу десу десу десу.
    - Десу десу десу десу десу.

    Персонал НЕРВа собрался в конференц-зале, чтобы обсудить сложившуюся проблему. По всему отделу были замечены признаки заражения - их глаза уже загибались под углом 90 градусов, а рот складывался в перевёрнутую цифру 3. Краснота под глазами всё никак не проходила.
    - Итак, то, чего мы так избегали, всё-таки свершилось - уровень кавайности превысил лимит и теперь начал убивать нашу организацию. - подвёл итог Фуюцуки, всматриваясь в деформированные лица Элиты НЕРВ. - Похоже на то, что кто-то специально инъектировал кавай в организацию для своих целей. Мне остаётся спросить, кто же это был. Может быть, ты?! - Фуюцуки повернулся к Макото, который задумчиво ковырялся в своём носу.
    - А я-то что??? - воскликнул Макото.
    - Кажется, это ты настаивал на том, чтобы сотрудники женского пола носили короткие юбки! - обвинил его Козо. - Разве это не признак того, что ты хочешь больше фансервиса?!!
    - Фансервиса?! - возмущённо заорал Макото. - Фансервис - это миловидность и чистота, а я хотел похоти и грязи! Хотел грязных панталонов! Хотел целлюлит! Я хотел волосатых ног Мисато! - изо рта Макото пошла пена.
    - Больной ублюдок, - прошипел Фуюцуки и повернулся к Гендо.
    Тот произнёс:
    - Кинуть его в бассеин с акулами.
    - Но у нас нет бассеина с акулами, - оторопел Фуюцуки.
    - Это не проблема, - с этими словами Гендо бесцеремонно насыпал в стакан с водой, стоящий рядом, целый пакетик сушёных кальмаров и вручил всё это Макото, пригрозив ему пальцем. - Через пять лет они вырастут и УБЬЮТ ТЕБЯ!!!
    Макото заверещал и унёсся прочь со стаканом в руке.
    - Он дурак, но не делал этого, - сделал вывод Гендо. - Значит, это кто-то ещё...
    - Икари, я должен вам сообщить, - встал вдруг Кадзи. - Что я к этому аболютно непричастен. В смысле, я никогда и не думал о том, чтобы пройти в склад, где хранится Кавай и выпустить его наружу. Я просто не мог вот так вот взять и открыть все клетки кроме 74-ой (я не очень тащусь от лоли) и надоумить их размножаться. Нет-нет. И то, что на видеоплёнке на камере наблюдения я, вовсе не значит, что это был я, потому что это был не я. Я ни в коем случае не имею никаких злобных намерений. А ещё я не шпионю для СИИЛИ.
    - Хорошо, что ты это сказал, тогда все подозрения с тебя сняты, - провозгласил Гендо.
    Фуюцуки запротестовал:
    - Гендо, по-моему, он врёт.
    - А по-моему, ты просто не умеешь доверять людям! - воскликнул Гендо.
    - Посмотри на его глаза!
    - И что с ними?
    - Да он же моргает постоянно!
    - Но я тоже это делаю!
    - Но ты не делаешь это вразнобой и по очереди! - яростно прошептал Фуюцуки.
    - По-моему, ты просто недолюбливаешь нашего Рёдзи. Он хорошая и милая персона, - встал на его защиту Гендо. - Он же выращивает арбузы! А ещё делает анатомически точные модели органов человека, я видел в его сарае.
    - Боже, - Фуюцуки прикрыл рукой лицо. - Есть ли здесь хоть кто-нибудь нормальный?
    - Да, - сказал Гендо. - Я.
    Гробовое молчание длилось с минуту. Гендо вновь потянулся за пакетиком с кальмарами, и все тут же загалдели о великолепии его Святейшества. Гендо воодушевился и решил более никого не одаривать Смертью-с-задержкой.
    - В любом случае, надо что-то делать, - сказал Фуюцуки. - Как насчёт использовать твою боевую единицу?
    - Это на крайний случай, - отрезал Гендо. - Есть ли у тебя какие-нибудь идеи?
    - Есть одна, - Фуюцуки помрачнел. - Но она слишком жестока. Позволю себе сказать, гениталеотрывательная.
    - Ты меня заинтересовал.
    - Гендо, ты когда-нибудь слышал о... thе Gerogerigegege?
    - Я уже давно не смотрю Покемонов, - замотал головой Гендо, а затем прибавил: - ...целый месяц.
    - Это группа. По сравнению с которой скрежет когтей Фредди Крюггера по стеклу кажется симфонией. Солист, в перерывах между тем как валяется в битом стекле или занимается сексом с пылесосом, пишет песни... что-то, отдалённое их напоминающее, - добавил Козо.
    - Звучит интересно.
    Козо вытащил из-за пазухи два потрёпанных CD-R.
    - Просто выбери что-то из этих двух дисков, Икари. "Токийский Анальный Динамит" или "Жёлтая ГовноБазука".
    - Токийский анальный динамит?... - повторил Гендо. - Напоминает мне мой отпуск пять лет назад. Выбираю Жёлтую ГовноБазуку.
    - ЧТО произошло в твоём отпуске пять лет назад? - таинственно спросил Фуюцуки, но Гендо не отреагировал. Козо попробовал отвлечься: - Жестокий выбор, Гендо. На этом альбоме они выбирают наугад слова на букву G из словаря, кричат "уантуфрифор", а потом орут в микрофон секунд десять, используя все средства, чтобы порвать слушателю барабанные перепонки.
    - Клёво, - воскликнул Гендо. - А у них есть альбомы по типу этого?
    - Да, в 2014 году они изнасиловали букву H своим "Фекальным Гранатомётом Ча-Ча-Ча".
    - Посмотрим-ка, - сказал Гендо и вставил диск в ноутбук.
    - Gay, - послышалось в динамике, а затем: - УАНТУФРИФО!! 1111ЛАПТУТПапырЦУ_ПУЦйацйуап ИУЦИМИЦЩМИ33ЦРУКОМИЦЩМИЦМИК*Н"К)АРИ"АР38г-2ге2тпс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Кажется, где-то на фоне верещал вокалист, но было непонятно, то ли это правда, то ли это огромная оса залетела к Гендо в мозг и принялась есть его изнутри, и на фоне этого у Гендо начались слуховые галлюцинации.
    Как нельзя вовремя схватив стакан, снесённый звуковой волной, Гендо громко выдохнул:
    - Что это было?
    Второе пришествие "Шоколадного Глаза Гендо", хотел сказать Хидеаки Анно, но вспомнил, что за рулём, и вовремя вильнул сторону, чтобы не сбить старушку. Герои его мира снова остались без внимания.
    - Посмотри вокруг, Гендо. Не правда ли, действует?
    Гендо осмотрелся и увидел, что все раздражающие девочки исчезли. Он повернулся к Фуюцуки:
    - Знаешь, использование секретной боевой единицы - не такая уж плохая идея.
    Из-под своей задницы он, подобно Гуддини, вынул тяжёлый, ещё не успевший остыть, кирпич.

    Синдзи был на пике... а вот и не угадали, счастья! Ещё никогда ему не было так весело!
    Когда эти миловидные дамочки появились впервые, он был слегка удивлён. Но теперь, через несколько дней, он уже полностью привык к их существованию. Они проводили с ним время и постоянно поощряли его, чтобы он не делал. Стоило ему отвернуться, как они уже положили к нему в задний карман конфету; стоило лишь взмахнуть рукой - и они плотной толпой обнимали его ноги. Они любили его; смеялись над его шутками; смеялись над шутками, которые он спёр у Тодзи и Кенске; готовили ему завтрак; нежно будили утром; пели колыбельную на ночь...
    Синдзи чувствовал себя на вершине Фудзиямы. Вот только Кенске не разделял этой радости.
    - Только и делают, что пищат, что в них такого? - злостно сказал он сегодня, когда сидел и играл у Синдзи в приставку.
    - Ты просто ревнуешь, - воспользовался универсальной задвижкой Синдзи. - Ведь у тебя нет маленьких девочек, которые тебя любят.
    - Звучит жутко, - поморщился он. - И всё равно, я считаю их бесполезными!
    Синдзи злобно посмотрел на него.
    - Связать, - произнёс он.
    - Что? - переспросил Кенске. Он понял, что он сказал это своим прислужницам слишком поздно.

    - Ты вызывал меня, отец? - раздался голос сзади. Гендо развернулся и увидел Синдзи.
    - Да. Садись рядом, - Гендо указал сыну на шезлонг, на подобие того, на котором разлёгся сам. Синдзи послушно сел.
    - Что я тут делаю? - спросил он.
    - Ты сидишь здесь для безопасности, - Синдзи подпрыгнул, когда услышал справа от себя голос Фуюцуки. Тот разлёгся на шезлонге с чашкой чая в руках. - Потому что внизу сейчас будет происходить нечто.
    Синдзи перегнулся через край и увидел на нижнем уровне (рядом с телом Шигеру) лежащего Макото. Он был одет в костюм кролика. Его со всех сторон чмокали и обнимали кавайные твари.
    - ВЫ БЕСЧЕЛОВЕЧНЫ!!! - орал он. - ФАШИСТЫЫЫЫЫЫЫ!!!
    "Хотел бы я оказаться на его месте", - подумал Синдзи.
    - Он - приманка, - сказал Гендо. - Сейчас все эти твари умрут.
    Синдзи чуть не упал с шезлонга. Как так, умрут? И больше никаких "ниппа"? Никаких love-love bento? Этого нельзя было допустить.
    - Я думаю, это не самая хорошая идея, - вкрадчиво заявил Синдзи. - А может, лучше, просто смириться и пусть себе живут? Я мог бы держать их всех у себя дома.
    Но Гендо его даже не слушал. Его глаза были устремлены вниз, где поднималась небольшая платформа из-под пола. На ней стояла чёрная фигура, окутанная дымом.
    - Это ещё что такое?
    - Антикавайный Человекоподобный Человек, Боевая Единица Ненависти и Гнева, ГАТС-01.
    - Гатс-01? Это что ещё з?... - быстрее, чем он успел произнести букву "а", с нижней части помещения полетели куски мяса и кровь. Кишки змеями плюхались на пол с чавкающим звуком. Мозги долетали практически до самого потолка, иногда рассечённые точно пополам. Детские скелеты рассыпались прямо в воздухе.
    На колени к Синдзи приземлился кишечник Канаты Изуми. Синдзи завопил:
    -Какого хрена тут происходит?!!
    -А ты чего хотел? - довольно произнёс Гендо. - С ГАТСом-01 по-другому не бывает.
    В его стакан с мохито прилетел чей-то глаз.

    ОМАКЕ

    Кадзи запихал ещё несколько маленьких феечек в Преобразователь Энергии и захлопнул дверцу. Те долго стучали по дверце, пока установленный внутри миксер не разворотил их в желеобразную жижу.
    Провода от Преобразователя шли к операционному столу, где под простынёй громоздился таинственный объект.
    Кадзи решил, что пора и дёрнул за рычаг. Пошёл ток. Кадзи смотрел, как жижа медленно испаряется из Преобразователя, и когда он наконец опустел, отпустил рычаг.
    -Ну давай же, - молил он, наблюдая за простынёй. - Давай.
    И тут, край ткани дёрнулся и съехал.
    -О боже! Неужели... - Кадзи часто задышал.
    Существо, состоящее из одних арбузов, встало и повернуло свою голов... хмм, свой арбуз к Кадзи.
    Кадзи завопил, как пятнадцатилетняя девочка на концерте Paramore:
    -Он ОЖИЛ! ОЖИЛ! АРБУЗНЫЙ ЧЕЛОВЕК ОЖИЛ!!!
    Сегодня свершились все самые смелые его мечты. Кроме одной. В одном из арбузов ближе к ногам, Кадзи была проделана секретная дырочка. Он точно знал, что ощущения с настоящим арбузным человеком будут незабываемы.
    Интересно, а теперь, то что он делал целый год подряд на арбузном поле, считается некрофилией?


    *Прим. автора: Если вы вдруг подумали, что сказанное о грппе thе Gerogerigegege в этой главе - всего лишь стёб, то можете радоваться/огорчаться/остаться индифферентным/валяться в битом стекле и заниматься сексом с пылесосом, ибо вы ошиблись. Десу.

ГЛАВА 4

    Тайны Секретного Клубного Домика


    Разложившись в одном из отсеков по стиранию грязного белья сотрудников Третьего уровня командного центра, созданная где-то за двадцать пять минут Коалиция-По-Разруливанию-Нависшей-Проблемы принялась строить дальнейшие планы.
    - Итак, - сказал Фуюцуки, разворачивая план НЕРВа. - Из-за Гатса-01 практически все выходы наружу заблокированы...
    - Ну спасибочки, блин, отец! - гневно воскликнул Синдзи, чуть было не добавив "что чуть не прикончил всех этих малюток". Он воздержался - одна зверюшка, находясь у него в кармане, нежно щекотала его палец, и злость немного, но отступала.
    - Ну я же не знал, что этот вонючий Гатс придёт в состояние Берсерка! - обиженно воскликнул Гендо, опустив волосатые ноги в любимый тазик. Он как раз решил простирнуть свою одёжку по случаю, и факт снятия носков, которые он не снимал аж три недели из-за плотного рабочего графика, вызывал у любого человека, находящегося в десяти метрах, мотивированные и не очень приступы ярости. Синдзи был уже третьим, и пока что единственным - все остальные, имея опыт общения с ногами Гендо, ретировались в другой конец комнаты, пока Синдзи сидел на скамейке рядом. - И вообще, покажите мне, что он там заблокировал! - воскликнул Гендо, пытаясь разглядеть хоть что-то на карте, которую расстелил на полу Козо метрах в двадцати от него.
    - Не знал, что Гатс-01 придёт в это состояние? - будто и не услышал вопроса Козо. - Ты же сам знаешь, что ВСЁ, что бы ты не затеял, осуществляется через одно место.
    - Через третьих лиц, - гордо улыбнулся Гендо. - И никто не знает, что это был я.
    - Я-то знаю!
    Гендо удивлённо посмотрел на него.
    - Не знаю, откуда ты это узнал, но всё это ложь! - воскликнул он.
    Козо хлопнул себя по лбу.
    - Есть один план, - он провёл пальцем по карте. - Мы можем пробраться через тоннель здесь и добраться до Ев, чтобы активировать их и остановить Гатса-01.
    - Ээээ, а я всё а я вообще-то тоже ничего не вижу, - заявил Синдзи.
    - Какого чёрта ты расселся рядом с Командующим Икари, если можешь подойти сюда?! - Фуюцуки снова разозлился из-за того, что впал в лекционное состояние, но его никто не слушал.
    Но Синдзи не мог подойти. А вдруг отец начнёт любить его прямо сейчас, через несколько секунд, а его не окажется рядом?
    Однако глаза Фуюцуки выглядели довольно зловеще, и Синдзи через силу встал со скамейки и подошёл к плану.
    - Ничего себе, у вас тут и фабрика сахарной ваты есть? - удивлённо спросил он.
    - Не смотри! Это мой секретный Подвал Секретов! - заорал Гендо, даже чуть ли не высунув ноги из тазика. - Это мой личный Клубный Домик!
    Синдзи вспомнил, что за всю жизнь Гендо ни разу не построил ему домик на дереве и начал мстить, открывая миру (в данном случае, Фуюцуки) зловещие тайны тёмных глубин НЕРВ:
    - Да у тебя там есть зал с игровыми автоматами!
    - Там работает только Doublе Dragon! - начал оправдываться Гендо. - И вообще, я там проиграл уже все жетоны!
    Правда, он умолчал про фабрику жетонов, которая...
    - Фабрика жетонов, которая обеспечивает тебя пожизненными запасами жетонов! - опередил тормозную мысль Синдзи. - Да ты совсем зажрался!
    - И ничего я не зажрался!.. - Гендо обидчиво отвернулся и закурил кубинскую сигару.
    - Эй, да там минибар! - восликнул Синдзи. - Минибар?!!
    - Минибар?!! - возмущённо воскликнул Фуюцуки.
    - Минибар?!!! - воскликнул Макото, только что приползший по коридору после кавай-изнасилования.
    - Минибар?!!!! - воскликнул шкафчик голосом Рэй.
    - Минибар?!!!!! - воскликнул Гендо.
    Все удивлённо посмотрели на него.
    - А, ну да, минибар, - сказал он.
    Количество словесной ругани превысило все известные лимиты. Гендо, чьи уши слышали и не такое, пришлось использовать футбольный свисток, чтобы утихомирить разбушевавшихся не на шутку сотрудников.
    - Честное слово, когда всё закончится, я угощу вас бесплатным коктейлем, - убедил он.
    - Да, а ещё вы обещали, что выпишете мне тот крутой транквилизатор, если я позволю вам снять меня на камеру, - сказала Рэй, наконец выйдя из шкафчика. - Где моя плата?
    Глаза Синдзи расширились.
    - Окей, окей, ладно, - развёл руками Гендо. - Я подсел на 14-летних. Теперь вы знаете мою тайну. Ну с кем не бывает?
    - Да ни с кем не бывает, - еле шевелил губами Фуюцуки.
    - Да я же работаю с ней уже целый год! - воскликнул Икари-старший. - А мне уже осточертело видеть одни и те же лица - Кацураги-Акаги-Кацураги-Акаги-Кацураги, они даже рифмуются между собой!
    - А ещё рифмуются со словом "каки", - вставил свою затычку в бочку, наполненную отвращением, Макото.
    - Вот я и решил - я помогу ей, она мне, взаимопомощь - вот на чём стоит НЕРВ! - Гендо победно потряс руками над головой. Из присутствующих в комнате его поддержала лишь одна одна пятая - он сам.
    - Скорее, на сексуальных девиациях, - язвительно заметил Фуюцуки.
    - Ой, да ладно вам! - снова развёл руки Гендо. - Синдзи, ты, между прочим, сам любишь 14-летних!
    - Мне самому 14! - воскликнул Синдзи.
    - Тебе удобно, - сразу скривился Гендо. - Жаль, что я немного вышел за этот возраст...
    - На 34 года, - уточнил Фуюцуки.
    - Какая разница... - уныло протянул Икари и развернул Comic LO.
    Впрочем, скоро тема запретной связи быстро была забыта.
    - И у тебя есть ЧЁРТОВ АКВАПАРК?!!!
    - Ляляляляляляляляляляля! - принялся вопить Гендо, зажав уши руками.

    В СИИЛИ тоже не всё было спокойно. Хотя, по крайней мере тут всё обошлось без темы педофилии.
    - Кажется, уровень кавая всё-таки превысил допустимую отметку, - сказал Монолит 01.
    - Да, ты прав. Похоже, нам придётся уничтожить НЕРВ, - говорил второй.
    - Высылаем JSSDF, - сказал десятый.
    Наступила тишина.
    - Что-то мы как-то быстро поговорили.
    - Ага.
    - Надо бы ещё о чём-нибудь поговорить, а то как-то несолидно.
    - Да, такие люди собираются не ради трёх секунд разговора.
    - Ага.
    - ...
    - ...
    - Третий, как жена?
    - О, она отлично, у меня её нет.
    - Ясно.
    - ...
    - Слышали анекдот про то, как пьяный Сахиил заходит в бар?
    - Да, - ответили все остальные.
    - Оу. Вот как.
    - ...
    - А давайте как обычно - будем городить как всякую чушь.
    - Точно!
    - Круто! Я начну: сегодня красная почва снова озарит наш мир...
    - Священный ритуал будет свершён, все элементы Гиорака собраны...
    - Ковчег снова поплывёт по волнам человеческой самонадеянности...
    - В небе снова появятся апостолы, хранители сна и урожая...
    - Человечество почувствует радость рождения через смерть и горечь поражения через победу...
    - Ахахахахахахаах!!
    - Хааххахахахаахах!!

    - Я действительно не могу понять, что там происходит, внутри, - простонал охранник, стоящий у западного входа НЕРВ.
    - Н-да, постоянно там какая-то какофония - то чей-то дикий рёв, то какой-то мышиный писк, то музыка Gеrogеrigеgеgе... Они там что, вызывают Сатану? - воскликнул его напарник.
    - Постоянно плачущие мальчики выбегают и скрываются в лесу, - добавил первый. - А, стоп, это один и тот же.
    - И что самое обидное - нам не дают учавствовать в этом!
    - Да!
    - А вдруг у них там какая-нибудь сатанисткая оргия? Я тоже хочу сатанисткую оргию!
    - Да! А, нет, нет, чувак, лучше не надо.
    - Почему это.
    - Был у меня опыт... Потом три дня не сядешь, после неё.
    Охранник криво посмотрел на напарника.
    - Иногда я думаю, почему я с тобой вообще вожусь.
    - Так ведь у тебя нет другого выбора, мы с тобой - сиамские близнецы, - сказал тот и почесал свой нос его рукой.
    - Н-да... - охранник задумчиво почесал зад своего напарника. - Стой, кажется там кто-то приближается!
    - Где?
    - Справа!
    - Действительно! - спохватился он, а затем обернулся в свою сторону: - Вот чёрт, и с другой стороны тоже!
    - Побежали! - закричал охранник и побежал.
    После двадцати секунд бега на месте, он сказал:
    - Беги в мою сторону, чёрт тебя дери!
    - Нет, это ты в мою!
    - Вправо!
    - Влево!
    - Я за тебя сегодня фугой отравлюсь, если не побежишь!
    - А я себе харакири сделаю!
    - ВПРАВО!
    - ВЛЕВО!
    Оборона НЕРВ была прорвана.

    Когда Синдзи открыл глаза после небольшой дрёмы, он приложил ну очень большие усилия, чтобы не закрыть их обратно.
    Гендо стоял прямо над ним, на нём были большие солнцезащитные очки, в зубах зажат окурок, поднятый с пола, а волосы были выкрашены (очень безуспешно и не до конца) в белый цвет стиральным порошком.
    - О... отец? - остолбенел Синдзи.
    - Да. Это я, - проронил Гендо, глядя на Синдзи сверху вниз. - После произошедшего пять минут и двадцать семь секунд назад я решил кардинально изменить свой имидж да и стиль жизни вообще.
    - Теперь ты - блюзмэн? - испуганно спросил Синдзи.
    - Теперь я - Крутой Командующий Икари, 48 лет, недевственник, привет.
    - Ч... чего?
    Гендо протянул ему руку, чтобы поприветствовать, но Синдзи не пожал её.
    - Мало ли, что ты делал этими руками.
    - Эти руки поломали не одну несправедливость! - уверил его отец. - Поверь! Теперь я на страже порядка, несу возмездие во имя Луны!
    - Да ты прямо действительно решил измениться, отец, - удивлённо пробормотал Синдзи.
    - Ещё бы! И я, как настоящий КОМАНДУЮЩИЙ, никогда не отступлюсь от своих слов! - сказал Гендо, сделав настолько большое ударение на слове "командующий", что в манге GTO заработал бы двухстраничный разворот.
    - Кто здесь командующий Гендо? - спросил солдат JSSDF с оружием наперевес, вбегая в комнату.
    - Он, - отступился от своих слов Крутой Командующий Икари и показал пальцем на Синдзи.

    ОМАКЕ

    За несколько минут до этого, когда к раскрытым тайнам также присоединились Американские горки, Тоннель Любви и завода кросовок фирмы Adamas, до верху наполненного нелегальными иммигрантами, Гендо вдруг погрустнел ещё больше.
    - Икари? Что такое? - спросил обеспокоенно Фуюцуки.
    - Да вот, вдруг появилось желание кого-нибудь обнять, но никого рядом не было, и оно пропало. Жаль, оно, наверное, больше никогда не появится в моём сердце. Как же мне жаль человека, которому могли достаться эти полные любви и обожания обьятья...
    - Ооо, вот оно что, - Фуюцуки развернулся к карте и у него отвисла челюсть: - Синдзи, а с тобой-то что?!
    Синдзи дёргался в конвульсиях на полу и терял огромное количество жидкостей своего тела: слёзы текли из глаз, сопли - из носа, и пена - изо рта.

ГЛАВА 5

    Бабские штучки


    -Чёрт, и куда подевалась моя расчёска? - продолжала причитать Мисато, вынимая из своей невзрачной сумочки предметы один из другим. С каждой новой вещью размеры оных всё увеличивались и увеличивались, что приводило Рицуко, сидящую рядом, в неописуемый ужас. Следом за обыкновенной пудреницей из глубин сумки появились такие вещи, как бутылки пива, коньяка, виски, а затем и вовсе пятилитровый бидон с жидкостью весьма алкогольного цвета. Пен-Пен, которого Мисато взяла с собой, встречал появление каждой бутылки на свет с неописуемым восторогом.
    - Что, неужели там будет настолько скучно? - испуганно спросила она, наблюдая за тем, как Мисато, увлекаясь процессом, пригубляет содержимое вытаскиваемых бутылок неизвестно откуда взявшейся третьей рукой. Рицуко недобро отзывалась о этой периодической мутации, но, как правило, Мисато не слушала её, так как была без сознания.
    - Ты не понимаешь, Акаги, - злостно выдавила Мисато, открывая зубами очередную бутылку. - Для меня алкоголь - как бензин для автомобилей.
    - Возникает ощущение, будто твой бензобак пробит.
    - Что ты вообще знаешь?! - воскликнула Мисато, вырывая из рук Рицуко банку чистого спирта, которую та теребила, и залпом выпила её. Довольно рыгнув, она откинулась на сиденье и заснула, посасывая правый плавник Пен-пена.
    Рицуко посмотрела в окно. Здания Токио-3 проносились мимо их.
    Мисато была в полном отрубе. Они ехали на поезде уже двадцать девять секунд.

    Результаты же путешествия на самолёте, корабле и автомобиле также были неутешительными - на самолёте Мисато была в сладких грёзах уже на пятнадцатой секунде, на корабле - девятой (этому поспособствовал аквариум в их каюте, в котором Мисато случайно растворила часть своих запасов и смачно выдула. Рыбки, со странными улыбками на вытянутых мордах, отправлялись вслед за водой в Рай Для Алкогольной Продукции, находящийся в желудке Мисато).
    Что же касается автомобиля, то тут Мисато превзошла сама себя, а именно - не проснулась с того момента, как выдула пивной аквариум. Что особенно печально, потому что она была единственной, кто могла водить. Сначала Рицуко пыталась научить бездыханный труп включать поворотники, но после восемнадцатого погибшего приезжего, попытавшегося своим телом защитить родной ларёк с хот-догами, Рицуко пожалела бедный Нью-Йорк, не привыкший к уничтожительным тонкостям японской души, и вызвала такси.
    Их подвёз очень милый усатый человек. Только увидев Мисато, он посоветовал Рицуко доехать до Центрального Парка и бросить тело в озеро, предварительно расчленив. Рицуко не совсем поняла, что он имел в виду, но давать советы - очень заботливо с его стороны. Расположив Мисато в багажнике, таксист завернул её в целлофан (чтобы не запачкалась, наверное. И всё-таки, какой заботливый!).
    По пути Рицуко и таксист разговорились. Сам водитель подозрительно напоминал собой Икари Гендо. Гендо мог одновременно убивать людей, заставлять детей плакать, сексуально унижать своих подчинённых и прыгать на одной ноге. Таксист же одновременно говорил с Рицуко, ел хот-дог, орал на другие такси, ел ещё один хот-дог, и обгонял впередиидущие машины на скорости 100 километров в час.
    - Да вы действительно скоростной, - сделала ему комплимент Рицуко.
    Тот отмахнулся и пошутил, что только не стоит называть его Спиди-гонщиком. Рицуко посмеялась, а тот почему-то погрустнел и повертел в руках скелетик обезьянки, висящий на зеркале заднего обзора.
    В конце-концов, он довёз их до здания, где и должна была состояться конференция. Взвалив Мисато на плечо, Рицуко сказала ему:
    - Желаю вам и дальше привозить людям счастье, - это была фраза с открытки, которую Рицуко нашла в машине под ковриком - наравне с пистолетом, отрубленным пальцем и билетами на концерт Элтона Джона.
    - Спасибо, но мне осталось всего-то два дня до пенсии.
    Как только он отъехал от здания, какой-то негр с тротуара выстрелил в него девять раз и, вытолкнув тело из машины, погнал куда-то. Рицуко цыкнула языком - она знала, что день за два дня до пенсии лучше провести в замкнутом пространстве без острых предметов и углов.

    Небольшое помещение было полностью заполнено женщинами всех известных организаций. Любой мужчина, вошедший сюда случайно или по шизе, моментально сошёл бы с ума (в случае с шизой - мгновенно вылечился, а затем сошёл с ума заново) - не каждый выдерживает болтовню своей подружки о том, какая сука её новая подруга, а тут - галдёж тысячи женщин одновременно - последний случайно попавший сюда мужчина (говорят, у него был тааакой симпатичный конский хвостик) только недавно сбежал из психбольницы, так и не избавившись от нездоровому влечению к арбузам.
    Появление на конференции вызвало фурор. Все тут же начали показывать на них пальцами, давясь от смеха:
    - Вон, те самые недоумки из НЕРВа!
    - Бхахахахах, да у них половину бюджета уходит на приёмы у психиатров!
    - Ну, какими извращёнными психологическими болезнями порадуете теперь?
    - МЫ НЕ БОЛЬНЫЕ! - заорала Рицуко, плюнула говорящей в лицо, прокричала национальный гимн США и, волоча за собой Мисато, в слезах убежала в туалет.
    Внутри Мисато начала подавать признаки жизни и подползла к унитазу, чтобы утолить жажду. Рицуко же открыла свой блокнот и продолжила список имён, которых она добавит в чёрный список на Фэйсбуке.
    Дальше всё шло только хуже.

    Аска мучалась в душной кабине самолёта вот уже третий час кряду, а тот всё не думал садиться. Всё из-за дурацкого дождя, который мешал пилоту. Так как на лобовом стекле не было предусмотрено дворников, пилот попытался открыть выход и протереть стекло рукой, но почему-то вылетел из самолёта. Во всём виноват грёбанный дождь.
    Аска то и дело ловила на себе взгляды со стороны Майи, сидевшей на сидении рядом. Аска пыталась отвлечься, но когда решила все кроссворды и заказала у стюардессы уже десятый по счёту бифстроганов, поняла, что обречена. Майя пялилась на неё, будто представляла на её месте кого-то другого.
    Из динамика раздался голос:
    - Эм... это, кхм, стюардесса. Вообщем... я и мои подружки поговорили... и пришли к выводу, что... ну... пилота как бы уже полчаса нет на борту... и... мы уже давно, кхм, должны падать вниз и умирать.
    Как только стюардесса произнесла это, самолёт начал падать вниз, а люди - становиться в очередь на процесс умерщвления.
    Погас свет. Началась паника. Майя начала лизать ухо Аски. Сверху упали кислородные маски. Что-то из этого определённо не влезает в картину, не так ли?
    Аска не выдержала и направила своё колено ей в живот.
    Однако когда колено достигло цели, оно встретило препятствие. Между ног Ибуки Майи было нечто твёрдое.
    - Что за?..
    - Теперь ты знаешь мою тайну, - произнесла внезапно возмужавшим голосом Майя.
    - К... какую ещё?
    - Разве ты не знаешь? - спросила та, срывая с себя парик. - Синхронизационные тексты, проходимые в обнажённом состоянии - моя идея.
    Глаза Аски расширились.
    - Я всегда наблюдал за тобой, - страстно сказал Кенске. - Всегда.
    - Наааааааааааааааайн!!! - кричала она, но вой турбин заглушил этот призыв о помощи.

    После выступления основной феминистки вечера началась конкурсная часть. Женщины любили повеселиться друг с другом на частных вечеринках. Вариации веселья вы можете наблюдать на ДВД "Пижамная вечеринка-9. Да-да, девки опять надрались и принялись за анатомию" или засунуть голову в мешок и просидеть так несколько часов. Зачем засовывать голову в мешок?
    Вам лучше не видеть того, как веселятся феминистки.
    Первым делом они обсуждали, кого из мужчин они хотели бы кастрировать. По неясной причине на первом месте оказался Икари Гендо, идущий сразу перед Гитлером и Квентином Тарантино.
    Вторым блюдом шёл бег в мешках. Любой, кто увидит подобное, скажет, что это занятие немного дисгармонирует с тем, что было до этого, но это же, чёрт возьми, феминистки! Чего ещё вы от них ждёте? Что они будут колошматить резиновую куклу, олицетворяющую мужскую часть населения Земли? Ну... вы, вообщем-то угадали, но этот конкурс идёт только двадцать первым.
    В перерывах между конкурсами, Рицуко нашла Мисато, которая как раз дислоцировалась поближе к шведскому столу с алкоголем. Пытавшись растрясти её, она провела около десяти минут, но всё, что получила в ответ - так это сумкой в глаз. Подошедшая к ним девушка в очках принюхалась к Мисато и выдала:
    - От неё пахнет туалетом.
    - Во вторник это для неё обычно, - ответила Рицуко. - Ты, собственно, кто?
    - Макинами Мари, - представилась девушка. - Введена в историю для сисек и трусиков, - сказав это, она уронила очки и принялась ползать по полу, щеголяя перед всеми почти отсутствующей юбкой. Пен-Пен, придавленный лежащей на стульях Мисато, захлопал крыльями, как смог. Мари подползла к туфлям Рицуко и принюхалась. - От вас тоже пахнет туалетом.
    - Ах ты ж блин, - Рицуко подняла ногу и принялась очищать подошву от излишков чьей-то пищи.
    - Кажется, я показала достаточно сисек и трусиков, - произнесла девушка, на прощание расстегнув верхнюю пуговицу на рубашке. - Теперь я ушла. Пока, - и уползла в неизвестном направлении.
    "И зачём её ввели?" - подумала Рицуко, а затем спохватилась: - "Ах да... для сисек и трусиков".

    Гендо, которого волочили в неизвестном направлении, горевал.
    - Наверное, у Акаги и Кацураги там весело, - с грустью произнёс он.
    В ответ на это солдат снова состроил страшную рожу, и Гендо замолчал, от страха спрятав глаза за забором своих пальцев.

    Наконец, последним конкурсом на сегодня оказался гораздо менее бредовый, чем всё, что происходило ранее - конкурс талантов. Каждая из прибывших организаций должна была представить свой проект по человекоподобной машине, направленной на уничтожение мужского рода не только из человечества, но и правил грамматики. Рицуко и Мисато достигли в этом определённых высот - их человечек из шишек и палочек пользовался успехом у аж трёх человек. Если забыть о том, что первые два - это они же, а третья женщина вообще была мёртвой, и просто лежала неподалёку от их стенда.
    - Странно. Почему все толпятся у тех? - покачала головой Рицуко, смотря на стенд в двух рядах от них, где собралась добрая половина зала. Мисато ничего не ответила, так как пожирала голову их проекта.
    Рицуко оставила её следить за стендом и пошла в сторону толпы. Особо толстая женщина как раз рекламировала свою машину, которая напоминала собой уменьшенную версию Евангелиона. Если бы у Евангелионов были железные сиськи.
    - Это - новая модель Jеt Alonе, универсального истребителя мужчин, работающего на пяти батарейках Дюрассел! Она обладает лазерным наведением, ракетомётом, встроенным каталогом одежды с цветными разворотами.
    - Обладает ли эта модель косметическим набором? - спросили из толпы.
    - Да, он встроен в переднюю панель, рядом с гранатохранилищем.
    - А устранены ли неполадки с МП-3 плеером?
    - Да. Теперь он автоматически удаляет панк-рок и гриндкор из памяти при случае случайного их попадания и заменяет на песни Барбары Стрейзанд.
    - А какого хрена это называется Jеt Alonе? - раздался голос Рицуко.
    Толпа замолчала.
    - Ну... - женщина замялась. - Потому что если вам интересно, почему эта модель так называется, это значит, что вы поддерживаете 11 сентября.
    - О, это многое объясняет, - сказала хором толпа. - Мне не интересно, почему эта модель так называется.
    - О, это многое объясняет. Мне не интере... - сказала Рицуко, а затем спохватилась: - Стоп, ни хрена это не объясняет! Вы просто перевираете смысл слов, чтобы я не могла больше спрашивать!
    - Как вы смеете?! - воскликнула женщина, стоящая рядом с Рицуко. - Вы что, поддерживаете 11 сентября?!
    - А, да пошли бы вы все! - Рицуко вскинула руки и поплелась прочь.
    - Это нельзя так оставить! - изобретательница хлопнула по боку своей машины. - Приказываю тебе убить её!
    Давайте-ка обсудим это.
    Машина, которая запрограммирована на то, чтобы убивать мужчин, которой приказывают убить женщину.
    Что может случиться? Что она может сделать?
    Быть может, сломаться, сойти с пьедестала и начать убивать всех подряд, стреляя лазерами. Потому что это именно то, что начало происходить в следующие несколько секунд.
    Женщины в панике убегали прочь от монстра. Необходимо было что-то сделать, иначе Рицуко придётся не пополнять чёрный список на Фэйсбуке, а наоборот, отклонять предложения вступлений в бесчисленное количество групп, посвящённых массовому геноциду и психологической помощи выжившим.
    В голову Рицуко пришла безумная идея.
    "Для меня алкоголь - как бензин для автомобилей... мобилей.... мобилей... лей..." - раздался драматическим эхом голос у неё в голове.
    Она быстро схватила канистру с бензином, по таинственной причине лежавшей на одном из столов (похоже, кое-кто предпочитал добавки к пуншу покруче) и подбежала к Мисато, лежавшей в бессознательном состоянии на их стенде. Развернув её, она стала вливать содержимое канистры ей в рот. Мисато очнулась, поперхнулась, и закричала:
    - Ты что делаешь?!
    - Эээ... вливаю бензин тебе в рот, - виновато проронила Рицуко.
    - Зачем?
    Рицуко долго думала, чтобы сформулировать это:
    - Ты говорила, что пиво для тебя - как бензин для автомобилей. И... мне пришла мысль, а вдруг, если тебе выпить бензина, то ты станешь... эээ... Меха-Мисато, что ли.
    Глаза Мисато сузились.
    -Дура что ли? С чего это я должна стать Меха-Мисато, если выпью бензина?..
    Рицуко опустила глаза. Наверное, она просто заразилась всеобщей тупостью.
    - Ты должна была смешать бензин с ПИВОМ! - воскликнула Мисато и опрокинула себе в рот очередную бутылку и запивая всё бензином из канистры, которую вырвала из рук Рицуко. Мисато решительно встала и начала резко увеличиваться в размерах.
    - Стоп, то есть, ты в натуре можешь становиться Меха-Мисато? - все ещё не дошла до соли шутки автора Рицуко и села на пол.
    - Посмотрим, у кого сиськи больше, - сказала Меха-Мисато, подбираясь к Jеt Alonе по разрушенному залу. Она достала неизвестно откуда взявшийся вибронож (вам не кажется, что это не зал, а внутренности Рандомного Генератора Случайностей?) и понеслась на него. Она столкнула робота на пол и попыталась воткнуть нож ему в уродливую голову. Однако тот сопротивлялся. Он начал шлёпать Мисато по лицу и громко визжать.
    - Чёрт! Он слишком силён! Мне нужна подпитка! - Мисато повернула голову влево, где в уголке зажались две русские девушки. - Эй! Вы, с балалайками! Найдётся пиво или что покрепче?!
    - Shto? - переспросили русские. - My nе ponymaеm vas.
    - Чёрт, японским языком спрашиваю, есть что?! - Мисато закряхтела, сдерживая робота, который начал дёргать её за волосы. - Ммм... Ду ю спику инглишу?
    - Йес, - боязно ответили девушки.
    И тогда Мисато с акцентом выдала корявейшую, страннейшую, но тем не менее ту самую фразу, которую увековечили на памятнике, построенном на этом месте спустя долгие годы в знак благодарности павшим героям битвы с Jеt Alonе. Это было:
    - I NЕЕDU MORЕ VODKA TO FIGHTU!!!

    ОМАКЕ

    Когда Рицуко пришла обратно в сознание, всё уже закончилось. Пен-Пен трогал за задницу заваленную обломками потолка Мари Макинами. Женщина, рекламировавшая этого злосчастного робота, лежала мёртвой с каталогом Quеllе во рту.
    Мисато же, естественно, отмечала победу, окончательно запугав русских девушек своей лужёной глоткой, так как никак не могла напиться вдоволь.
    Все были счастливы. Кроме Рицуко. Она снова была самым несмешным персонажем в этом фанфике.
    Она знала, что в шестой главе повествование снова вернётся к Гендо и всем, всем, всем, и тогда она точно не сможет больше пошутить. Это был её последний шанс. До конца главы оставалось всего ничего, оказывается, пока она лежала в отключке, наступил омаке. Времени оставалось немного.
    "А у меня есть ещё секунда в запасе", - с надеждой подумала она.
    Она медленно открыла рот.
    - П... Пенис...
    - Секунда прошла, - сказал Автор и закончил главу.
    Автор был никчёмной женоненавистной и бессердечной свиньёй. Он стоял на четвёртом месте в списке Кастрации.

ГЛАВА 6

    Всё хорошо, что кончается лесбийской оргией


    Гендо, Фуюцуки и Синдзи были подвешены на цепях в одной из пыточных камер Клубного Домика Гендо. Синдзи, чьи тонкие руки вообще не фиксировались наручниками, оставался на месте только ввиду честного слова, данного им атаковавшему их отряду.
    - Икари, я поверить не могу, как ты быстро всех нас сдал! - воскликнул Фуюцуки. - Ты рассказал им о том, где наши Евы, о пароле к Адаму в терминальной догме, даже о чёртовом минибаре!
    При упоминании минибара Рэй снова встрепенулась, привязанная к пыточному кресту. Её положение давало очередной повод к поиску авторского замысла в этой полной символизма сцене.
    - Но они меня пытали! - начал оправдываться Гендо. - Щекотали меня, рассказывали мне несмешные анекдоты! А один даже ущипнул меня! - Гендо потёрся болящей ногой о стену. - В конце-концов, они включили мне "Токийский Анальный Динамит", будто знали, что мне не хочется вспоминать тот отпуск!
    - Да что случилось с тобой в твоём отпуске? - нетерпеливо спросил Фуюцуки.
    - Ты действительно хочешь знать? - злобно ответил Гендо. - Ты действительно хочешь знать, как мой отпуск, якудза, моя задница, динамит и разрушенный Токио-1 связаны между собой?
    - Пожалуй, нет, - ответил Фуюцуки.
    - То-то же, - бросил Гендо и посмотрел на Синдзи. - А с тобой что случилось?
    - Правда хочешь знать? - переспросил Синдзи. - Правда хочешь знать, как смерть мамы, то, что ты оставил меня на произвол судьбы, то, что посадил меня в боевую машину и заставил сражаться, то, что активно игнорировал меня и то, что добавил мне новых психологических травм, связано между собой?
    - Да.
    - Ты ублюдок.
    - Спасибо, сынок, - снова качественно проигнорировал весь смысл его слов Гендо. - Я тоже тебя люблю.
    - И твой суперГЕЙский костюм тоже отстой.
    - Что?! Да как ты смеешь! - взревел Гендо. - Все мои друзья из того бара говорят, что он просто замечательный!
    - Икари, мне кажется, все обитатели ТОГО бара - гомосексуалисты, - поправил Фуюцуки.
    - Помолчал бы лучше, чем клеветать! - воскликнул Гендо. - Ты просто завидуешь, что у тебя нет таких хороших друзей!
    Тут дверь отворилась и внутрь зашёл солдат. Без предупреждения он начал тыкать близлежащей палочкой Гендо под рёбра.
    - Эй! Вы чего! Я же сказал, диско 80-х находится в третьей комнате справа! - начал вопить Гендо.
    - Вы наврали про Евангелионы! - сказал охранник. - Там их нет!
    Глаза Гендо расширились от удивления.
    - Всё, что там было, так это лишь вот это послание... - охранник тыкнул лицо Гендо в бумагу, на которой корявым почерком, как если бы бы курица попыталась написать это несуществующей лапой, было написано:
    "ВСЕГО ХОРОШЕГО, И СПАСИБО ЗА LCL!"

    Через некоторое время Гендо предстал перед самим Килем Лоренцем. Хотя, сказать "предстал" было сложно - он находился в подвешенном состоянии.
    - Ты умудрился всё испортить даже здесь, - сказал Киль. - Это же так просто - имплантировать кавай. Вчера вот мы пытались заключить контракт с Кентаро Миюрой...
    - И как, вышло? - поинтересовался Гендо.
    - Вообще-то, нет, - замялся Лоренц. - Миюра съел голову моего агента, а его порубленное на куски тело отправил назад в коробке.
    - Оу. Сочувствую.
    - Хотя он дал обещание, что по крайней мере один персонаж манги не будет в её течении изнасилован, убит, потом снова изнасилован, потом расчленён, потом сно... Сейчас дело не в этом. Даже сейчас, Гендо, я пытаюсь спасти твою дрянную организацию. Казалось бы, мы перепробовали все методы подъёма НЕРВа в чартах, но есть ещё один. Опасный ход...
    - Только не говорите, что... - Гендо закачался на верёвке.
    - Да. Мы собираемся добавить немного -ая в ваш сёнен.
    Как только он произнёс, на свет в центре комнаты вышел какой-то плешивый карлик, на проверку оказавшийся совсем скомпрессованным радиацией Каору.
    - Каору, не согласишься ли ты соблазнить Синдзи?
    - О да! - воскликнул Каору. - Зовите меня МакТрахер!
    - Ну вот и чудненько.
    Все притихли.
    Потому что эту фразу сказал Гендо.
    - Что? - спросил он.
    - Ну... как бы это должна была быть моя фраза? - неуверенно ответил Киль Лоренц. - Ты не имеешь причин говорить подобное.
    - С каких это пор меня ущемляют в правах? - воскликнул Гендо. - Где мой адвокат?
    - Это глупо. Ты просто испортил всю эту сцену, - расстроенно проронил Лоренц.
    - Но ведь Синдзи наконец потеряет девственность, а это и есть причина, по которой он постоянно ноет!
    Снова тишина.
    - Ты действительно так думаешь? - спросил осторожно Каору. - Да ты действительно ублюдок.
    - Не пытайтесь меня соблазнить, молодой человек! - Гендо поводил пальцем из стороны в сторону. - Вы же знаете, что я просто таю от комплиментов!
    - По-моему, тут виновата неправильная трактовка слов, - повернулся Каору к Лоренцу.
    Тот, в свою очередь, повернулся к автору:
    - Кажется, пора уже заканчивать сцену.
    - Да ладно, - пробормотал автор, отпивая из кружки немного горячего чая. - Я всё равно никогда не знаю, как нормально закончить.
    - ГРИФФИТ! - орал Гатс где-то в двух комнатах отсюда, гоняясь за своим слегка гомосексуальным другом. К слову, тот, как и обычно, щеголял голышом, при этом как-то умудряясь прятать своё королевское достоинство.
    Должно быть, он зажимал его между ног.

    Что-то настораживало Синдзи.
    Имея в виду вибрирующую кровать в форме сердца, откупоренные бутылки шампанского и джакузи на балконе. Такого непотребства он не видел с тех пор, как играл в первую часть "Ларри в выходном костюме". А он её прошёл восемнадцать раз.
    Тем не менее, это была квартира Каору. Также Синдзи находил странным то, что его так просто отпустили. И то, что Каору сиял от счастья. И то, что он спросил, вкус какого фрукта ему нравится больше всего, а затем пошёл в аптеку покупать презервативы.
    Похоже, происходит то, чего Синдзи больше всего боялся.
    Каору собирается бросаться наполненными водой презервативами с балкона.
    Синдзи не терпел хулиганства. А Каору знал, что Синдзи не будет этого делать, поэтому решил его напоить и надоумить на это. Однако Синдзи разгадал его зловещий план и заранее приготовился к этому. Он взял с собой тоненькую линию скотча, чтобы залепить ею горлышко своей бутылки, а самому по-тихому похлёбывать воды.
    Если бы Синдзи знал, чем Каору думает в данный момент, то залепил бы другое отверстие.
    В смысле себе, не Каору.
    Каору эротично разлёгся на постели, демонстрируя белоснежные, побритые вплоть до мяса ноги (когда твоя кожа облучена, бритва выполняет лишь одну функцию - снятие скальпа). Между первой и второй ногой (ух ты, какая неожиданность!) на Синдзи были направлены розовые семейники, аналогичные тем, которые носил некто другой в альтернативной реальности.
    - Давай-ка немного поиграем в прятки. Ты прячешься у меня под одеялом, а через десять секунд, - добавил Каору, оценивающе глядя на упаковку презервативов. - ...Я отправлюсь тебя искать.
    - А может, лучше в шашки? - предложил Синдзи.
    - Потерявший шашку снимает часть одежды, - проронил человек, который не знал правил этой игры и на котором был всего один элемент той самой одежды. - Но я тааак боюсь проиграть, - эротично усмехнулся он, сверкая блестящими кровоточащами дёснами.
    - Ну, "Чапаев" попроще будет...
    - Как бы ты не расстрелял меня из своего пулемёта...
    - В карты?
    - Ты узнаёшь, в каком рукаве у меня туз...
    - А может, поиграем в "Мафию"?
    - Я выстрелю в тебя из своего ствола, пока ты будешь спать...
    - Н-да, и правда, игроков маловато... Может, в "угадай мелодию"?
    - Ты быстро угадаешь мелодию моей любви.
    - А может, в "Казаков-разбойников"?
    - Моя стрелка всегда указывает в твоём направлении.
    - Может, в пинг-понг?
    - В твоих трусах, Синдзи, - сказал наконец отчаявшийся Каору. - В твоих трусах.
    - А может...
    - А может мы просто поиграем в секс? - спросил Каору.
    Глаза Синдзи округлились.
    - Отец не учил меня такой игре, - сказал он.
    - А жаль, подобраться к НАСТОЛЬКО психологически подорванному подростку было бы легче, - пробормотал Каору почти про себя.
    - Как в неё играть? - спросил Синдзи.
    - Ты снимаешь трусы, становишься на четвереньки, и что бы ни случилось, ты не должен двигаться с места, иначе ты проиграл. Правда, кричать разрешается... и даже поощряется, - Каору причмокнул.
    - Что-то не очень весёлая игра, - почесал ухо Синдзи. - Может, телек посмотрим? Там сейчас идёт "Конец Дораэмона" - Дораэмон вознёсся в небо и уничтожил человечество, а ведь этот мальчик просто попросил его сделать сэндвич с рыбой, - вспоминая драматизм не раз пересмотренного им шедевра, Синдзи всплакнул.
    Каору вскипел. Он начал рыться на книжной полке, выудив оттуда около пятнадцати тоненьких журналов и вручив их Синдзи.
    - Манга? - удивлённо спросил Синдзи. - Ого, да это мы с тобой на обложке! А... как-то мы странно выглядим, - Синдзи перелистнул страницу. - О, мы идём с тобой в какой-то отель. Нас там ждёт какой-то друг? - ещё перелистнул. - Нет, мы заказываем комнату. Значит, мы кого-то будем ждать? - снова перелистнул. - О, мы уже в номере, - ещё перелистнул. - А почему мы пьём алкоголь? Несовершеннолетним же нельзя! - снова перелистнул. - Что-то здесь не так. Я рассказываю тебе о своих проблемах. А ты говоришь... - Синдзи прислонил лист к глазам, чтобы разглядеть мелкий шрифт, робко написанный какой-то фудзиёси внутри облачка. - "По-зволь мне вой-ти в те-бя"... Это типа вникнуть в мои проблемы?
    Следующее перелистывание страницы стало фатальным.
    Глаза Синдзи скосились к центру. Порозовели уши. Ноги разъехались. Изо рта потекла слюна.
    - З... зачем ты засунул туда свою правую ногу? И где, чёрт возьми, моя голова?
    Как выяснилось, в похожем местоположении с правой ногой Каору.
    - И почему у меня изо рта торчит баклажан? - добавил он, чуть отойдя от шока.
    - Потому что я гей, Синдзи, и всё это время я хотел добраться до твоих штанов.
    Только отойдя, Синдзи вновь подошёл к шоку и облокотился на него, приобняв.
    - К-как так? - челюсть Синдзи свело. - Этого не может быть.
    - Блин, это самая очевидная вещь в этом сериале. Даже очевиднее того, что твой отец считает тебя нытиком.
    - Мой отец считает меня нытиком?! - рот так искривился, что нижняя челюсть чуть не отвалилась.
    - Нет, нет, не надо этого говорить! - прошептала ваза голосом Гендо. - Скажи, что это не так.
    Синдзи подбежал к вазе и заглянул внутрь, где обнаружил свернувшегося в калачик Гендо.
    - Отец, это ты?!!
    - Скажи ему, что это не я, - снова прошептал Гендо, не желая признавать, что был раскрыт.
    - Ну ладно, хватит ломать комедию, - пробормотал Киль Лоренц, вылезая из-под кровати. - Давайте-ка вы сделаете своё дело, мальчики.
    - Что? Отец заодно с СИИЛИ? - воскликнул Синдзи, хватаясь за голову.
    - Слушай, я просто хотел как лучше, - объяснился Гендо, выскальзывая из вазы. - Ну и чтобы меня не убили, тоже.
    Синдзи упал на колени.
    - Ну и поездочка, - сказала Мисато, входя в квартиру. - Нам пришлось поубивать кучу людей, и да, кстати, на самом деле Майя была Кенске!
    Синдзи приложил голову к полу.
    - Мне это сказала Аска, перед тем как умереть от кровоизлияния в мозг, - добавила Мисато, а затем перевела взгляд вниз: - О, Синдзи, и ты здесь?
    Синдзи закрыл уши руками.
    - Да это фигня! Вот Рэй на самом деле - ангел! - сказал ей Гендо, а затем перевёл взгляд вниз: - Ой.
    Синдзи сжал зубы.
    Ему не хватало лишь одной капли, чтобы чаша здравого смысла наконец перевернулась и опустошилась.
    - ГРИФФИТ! - заорал Гатс, выбивая стену жилища гладильной доской, стилизованной под меч. Его бешеный взгляд упал на Каору. - ГРИФФИТ, ПОЧКОВАНИЕ!!! - и убежал дальше.
    Тем не менее, концентрация маньяков в этой комнате не изменилась.
    Кто-то ушёл, кто-то пришёл.


    Волынка гудит. Птички щебечут. Затычка в ванной. Шекспир в миниатюре.
    Чего? Кто это говорит?
    Ветер? Пошёл ты, Чак Паланик!
    Скажи Стивену Кингу, чтобы он перестал! Его рога тычут мне в ухо!
    Почему у меня изо рта падают хомячки? Как Роб Шнайдер мог их напугать изнутри моего желудка?
    Стиви Вандер не должен быть нацистом, ведь он добрая фея! Как же Найт Шьямалан попадёт на бал, если у него не будет платьица?


    Слушая, как приведённая выше бессмыслица извергается изо рта Синдзи, Гендо весело сказал:
    - Эй, да я вот о чём всё время Фуюцуки и толкую!
    Козо же, вылезая из шкафа и всё ещё держа в руках камеру, изъявил истину:
    - Ну, я поздравляю тебя, Гендо. Ты всё-таки добился своего - сделал из него шизофреника.
    - Ты имеешь в виду, он поломался? - спросил Гендо. - Надо бы заменить ему детали.
    - Гендо, с нормальными людьми такое невозможно.
    - Но ведь мне вживили кибернетическую руку в боку, чтобы незаметно чесаться! - Гендо повернулся боком и продемонстрировал деревянную чесалку, конец которой заканчивался где-то у селёзенки.
    - Я же сказал - с НОРМАЛЬНЫМИ людьми, - повторил Фуюцуки. - Хотя, его уже не назовёшь нормальным...
    Синдзи скрючился в углу и бормотал, мотая головой в разные стороны:
    - Мы ненавидим Гендо.
    - Нет, дорогой мой, мы любим Гендо.
    - Мы готовы разорвать его на куски!
    - Мы обнимем его и расцелуем, но ведь мы одинаково ненавидим этого мерзкого хоббита...
    - Да, мерзкий хоббит обманул нас, хотел отнять у нас нашу девственносссссть...
    Гендо тыкнул палочкой в спину Синдзи.
    - Что за хоббит?
    Вполоборота Синдзи показал на Каору и зло оскалился.
    - Я, между прочим, и обидеться могу, - тут же оскорблённо протянул он.
    Между прочим, обидеться он не успел, так как через двадцать семь секунд его голова была насильственным способом отделена от тела.

    - Эй, да ладно тебе, Синдзи! - орал Гендо, пытаясь докричаться до него из Терминальной Догмы. - Я же не сделал тебе ничего плохого. Я же не желал тебе смерти - я просто хотел, чтобы ты отдал свою жизнь ради меня!
    Синдзи его не слушал. Его волновало своё отражение в зеркале - намного больше, чем вопли какой-то мошки далеко внизу.
    Рэй склонилась у громадного распахнутого люка, ведущего вниз.
    - Ну же, давай! - Гендо пытался приманить её довольно унылой ловушкой, состоящей из верёвки и упаковки таблеток, привязанных к другому концу. - Спускайся, чёрт тебя дери.
    Рэй только почесала ногой свой поводок, конец которого был пристегнут к часам на руке Синдзи, и пошла по направлению к своей миске с молоком. Синдзи потрепал её макушку и вернулся к зеркалу.
    Взяв в руки губную помаду, он пробормотал:
    - Хочешь меня трахнуть? - он обвёл губы и причмокнул. - Хочешь? Я бы себя трахнул. Я бы себя так трахнул.
    Синдзи больше не был Синдзи. Сущность, дремавшая в нём столько лет, наконец выскользнула из своего покрова, будто бабочка, ставшая гусеницей.
    Теперь его настоящее имя - Надя.
    Он завернулся в шаль и принялся танцевать, выписывая круги по холодному полу Командного Центра.
    Он чувствовал себя прекраснее всего на этом свете.

    На обочине дороги.
    - Да уж, в НЕРВ сейчас та ещё ситуация, - пробормотала Мисато. - Всё перемешалось. Половину сотрудников мертвы. Другая половина - сумасшедшая.
    Она снова посмотрела на горы.
    - Я так рада, что ты - не сдвинувшийся на сексуальной почве психопат, Кадзи.
    - Конечно, - ответил Кадзи. - Я не настолько болен, чтобы заниматься сексом с женщиной.
    - Да-да, очень смешно, - сказала Мисато и встала с колен.
    - Женщины отвратительны. Они не приносят ничего, кроме боли, - сказал Кадзи, всё так же продолжая смотреть.
    - Нет, Кадзи, это уже не смешно, - попятилась Мисато.
    - Что ты знаешь о фруктах, Мисато? - спросил Кадзи с безумной улыбкой, доставая пистолет. - Что ты знаешь о фруктах?
    - Ээээ... нуу... Они растут на деревьях.
    - Ответ неправильный, - сказал он и выстрелил ей в ногу.
    Она повалилась на песок и схватилась за голень.
    - Какого чёрта неправильно? - обиженно завопила она, а затем: - АААААА!!! - но уже от боли.
    - Арбузы. Они не растут на грёбанных деревьях, - объяснил Кадзи.
    Мисато хлопнула себя по лбу и рассмеялась:
    - Блин, вот я раззява, точно ведь! - а затем: - ААААААААААА!!! - но уже от боли.
    Кадзи поднял пистолет.
    - Если выбор поставит между женщиной и арбузом... Ты знаешь, что выберет настоящий мужчина.
    С этими словами он проделал в её лбу отверстие, которое ей было совсем не нужно. Она так огорчилась насчёт этого, что умерла.
    Кадзи засунул пистолет в трусы и повернул назад к машине.
    - Дорогой, с кем ты разговаривал? - спросил Арбузный Человек, сидящий на пассажирском сиденье.
    - Ни с кем. Просто часть моего позорного прошлого, - Кадзи захлопнул дверь и повернул ключ зажигания.
    - Надеюсь, теперь с ней покончено? - спросил Арбузный Человек.
    - Конечно. ЕЩЁ КАК покончено. Теперь есть только ты и я.
    - Я всегда мечтал об этом, дорогой, - сказал Арбузный Человек, положив один из своих верхних арбузов Кадзи на колени.
    Кадзи вывернул машину на дорогу.
    - И что теперь? - спросил он.
    - Как насчёт разбиться с какого-нибудь утёса?
    - Ну, у меня есть идея получше. Поедем к морю.
    - До него далеко.
    - И у нас куча времени.
    - Эй, да у нас вся жизнь...
    - ...
    Кадзи молча переключил передачу с задней на первую.
    - Почему ты молчишь?
    - Ничего. Просто... я люблю тебя, Арбузный Человек.
    - Я тебя тоже, Кадзи. Ты же не дашь мне заскучать на пляже?
    - А то.
    Ногой Кадзи вдавил педаль газа в пол, а рукой залез в карман. Через секунду он вытащил сияющий в свете вечернего солнца баклажан.
    - Я всегда хотел сделать это втроём.
    Кадзи Рёдзи и Арбузный Человек ехали прямиком в Счастье.
    Потому что их кабриолет ехал прямиком в сторону заката.

    КОНЕЦ ВТОРОГО СЕЗОНА

    (Сезон посвящён Дзюнтаро Яманочи и его великолепному чувству ритма)

 

Часть 1     Часть 2     Часть 3