Trampler
HUNGREI . Агония в семи воплях
ИЛИ СЕМЬ ДНЕЙ СОЗДАНИЯ ГАСТРОНОМИЧЕСКОГО РАЯ НА ЗЕМЛЕ.
От автора: данный креатифф не ставит себе целью оскорбить чьи-либо чувства по отношению к персонажам NGE, вселить отвращение к арбузам или пингвиньему мясу, ибо будучи креативом вообще не может ничего ставить (разве что вставить). Противопоказания: содержит мат, жесть, бред, баяны, незначительные примеси сюжета, 0,013% смысла, возможен естественный осадок. Текст проверялся на живых людях, пострадавших нет (по крайней мере, на этом свете). Все очепятки допущены абсолютно намеренно и потому являются интеллектуальной собственностью автора. КГ/АМ и пожелания убиться апстену слать по адресу: trampler_@rambler.ru (прикрепите йаду!).
посвящаецо Лилим
"...Разберём по порядку. На вкус он не сладкий,
Жестковат, но приятно хрустит,
Словно новый сюртук, если в талии туг, –
И слегка привиденьем разит..."
Л. Кэрролл, "Охота на снарка"
"Один человек думает логически; много людей думают текуче.
Я хоть и один, а думаю т е к у ч е "
Д. Хармс
шоб ещё такого умного напесать...
HungRei I
ФИРМЕННЫЕ ДЕЛИКАТЕСЫ
SSDF осаждает центральную базу НЕРВ. Те забаррикадировались и держат оборону.. вот уже четыре месяца. Запасы продовольствия давно исчерпаны. Проблема пропитания всё больше встаёт перед сотрудниками НЕРВ, и они устраивают собрание в центральной догме...
Гэндо: Фуюцуки, это рагу из техников просто отвратительное...
Фуюцуки: Мисато готовила. Хотя может вам печень программиста попалась...
Гэндо: Ну почему Рицуко не коллекционирует живых кошек?
Рицуко: (хмуриццо) А не пора ли нам открыть "консервы"? В конце концов, Евы ведь органические существа...
Гэндо: И где мы найдём консервный нож, чтобы срезать с них броню? Может, гитарой Шигеру по ним врезать? От АТ-бомбы царапины на стёклах останутся...
Появляется Майя...
Майя: (слабым голосом) ..командующий Икари, инженеры уже бакелит грызут!..
Гэндо: (добродушно) Пусть грызут, у меня его еще много... Фуюцуки, а нах нам пилоты? Давай, например, съедим пилота Евы-01?
Майя: (кровожадно) Ой, да! Бевштегс Синь-Тянь с кровьюю!
Фуюцуки: Командующий, что вы говорите, это же ваш сын, Синдзи...
Гэндо: И правда, я забыл.. Фу бля, как представлю этого сопляка на ужин, уровень синхонизации с желудком резко падает... Рей!
Рей: Хай.
Гэндо: Тут все мандили что ты типа готовить не умеешь? Потренируешся на Аске?
Аска: Что-о?!! Вот придурки. (насмешливо) Эй, всезнайка, будешь мой мозг?
Рей: если мне прикажут, я буду.
Аска: %^&#@ !! (собравшиеся набрасываются на неё и тащат глушить об Маги)
Гэндо и Фуюцуки остаются одни.
Гэндо: Ну что за килня, на всей базе ничего съедобного кроме солёных орешков...
Фуюцуки: Зря мы так с пилотом Евы-02. А вдруг ангел проникнет прямо внутрь базы, кто-то ведь должен ему progressive-кортиком в глаз надавать...
Гэндо: Ну, надеюсь, этот ангел будет не слишком кислым (поправляет б.. очки) Ненавижу кислое! (эти брови... - подумал Фуюцуки) А как там у нас с водой? Вы уже раскулачили Мисато с её 3,14вом?
Фуюцуки: Нет, Пен-Пен установил вокруг этих банок Absolute Terror Field. Все бухают ЛЦЛ, отлично утоляет жажду! Однако его уже мало, кcтати курева тоже...
Гэндо: Ерунда, ЛЦЛ в избытке поступает от Лилит... О, а почему бы нам не съесть немного Лилит? (мечтательно) На вкус, должно быть, божественно...
Фуюцуки: Идея! Скажем Рей вынуть из неё копьё Лонгиния - тогда она регенерирует ноги - ноги объедаем - копьё снова втыкаем - и так далее...
Гэндо: Действуйте.. Думаю, используя такой цикл, мы протянем до Третьего Удара.
Фуюцуки: Но, боюсь, на весь НЕРВ маны небесной не хватит. Может, зажарим во втором реакторе несколько сотрудников внутренней безопасности? Тут все голодают, а они как всегда сидят в контру режутся, сцуки.
Гэндо: Сначала пусть "поговорят" с Кадзи, мы до сих пор не узнали где он заныкал арбузы. Потом можете готовить, и добавьте побольше кавая и SD, они от этого более пухлые (облизывается)
Фуюцуки: Из-за этого голода уже галлюцинации... (ловит бегающих паучков, некоторые из них размером с собаку)
Гэндо: Ладно, Фуюцуки, ладно... Эхх.. Сколько там клонов Рей у нас осталось?
HungRei II
АС*КА STRIKES BACK
Идёт уже пятый месяц осады, а из недр НЕРВ по прежнему доносится дивный запах простой японской кухни. Комитет SEELE уже принимает ставки, кто останется последним несъеденным когда они наконец прорвут блокаду. Пен-Пен шел один к одному.
Тем временем в командном центре НЕРВ...
Мисато: А, Синдзи! Заходи!
Синдзи: Какое странное чувство. Мне кажется, здесь пахнет Аской...
Мисато: Мы сбросили её на Маги, но внизу никого не нашли, так что пришлось варить кошачий суп по-вегетариански.
Сидзи: Надо попробовать (перешагивает через отравленного пен-пена и его миску)
Мисато: Рей, попробуй, это же очень вкусно. Специально для тебя - никакого мяса, только вода, кости, волосы, тараканы и экстракт пингвинячьего помёта.
Гэндо: Рей, предупреждаю, готовила Мисато, а заменить тебя, я боюсь, уже нечем...
Рей: (input-output) ..слишком много карри, мне кажется.. //return 0
Рицуко: Вот мужество, достойное восхищения. Я бы предпочла голодную смерть.
Гэндо: Кстати, раз уж мы заговорили о мужестве... Рей, Мисато, Рицуко, мы тут с сынку подумали, что сможем дать вам немного сытной.. э-э, богатой белком... ну типа...
Раздаётся тревога. Слышен голос Майи.
Майя: Обнаружен Ангел!!! Координаты - 26-й отсек.. 25-й... Что? Невероятно, он движется с невероятной скоростью, чего не может быть так как невозможно и непостижимо, а следовательно - невероятно!
Мисато: Что показывают датчане.., то есть... лётчики... тьфу, датчики? (блюёт пивом)
Шигеру: Излучение синусаидально переходит из голубого в розовое! Это ангел?
Мисато: Нет, это трансвестит! Немедленно пошлите запрос Маги о возможности перехвата! У нас есть Луч Смерти? Нет? Ну так закажите!
Майя: Маги завершил расчёт. Ответы: два отрицательных и один "ПАШОЛ НАХ".
Шигеру: Эффективность клейкой ленты и мышеловок на этот раз составила 41,031758%... Wow! New! Теперь на 0,240019% больше!
Мисато: Пилоты уже потёрлись комбезами? Так пусть идут сражаться, наконец!
Рицуко: Пилот Евы-00 находится в мед.отсеке с тяжёлым отравлением, пилот Евы-01 заперся в туалете вместе с Каору и на все вопросы отвечает "дааа"...
Майя: Ангел проник в центральную догму! Кажется, его клинит из-за того что от Лилит ничего не осталось: он начал излучать в серо-буро-малиновом!
Гэндо: У нас нет выбора. Придётся активировать Еву с нашим новым псевдо-пилотом на основе оцифрованных мыслительных импульсов арбуза.
Рицуко: Но.. мы ещё не тестировали Евангелионы в этом режиме! Ох.. Будем надеятся Кадзи хорошо их удобрял, и они будут добры к нам...
Фуюцуки: Лучше подумайте сколько жратвы будет с этого Ангела! Отпразнуем Третий Удар как надо, и растворимся в лцл на сытый жылудок.. (икает)
Гэндо: Фуюцуки, вряд ли ты так уж голоден, ты последний у кого до сих пор целы и ноги, и все пальцы на руках.
Майя: Объект остановился и убрал АТ-поле! это.. это не Ангел, это Аска на Еве-02 прикалывается!
Сигнал тревоги прекращается. В наступившей тишине слышно как кто-то бьеццо головой об стену.
Гэндо: (усердно блестит очками) Как мы и ожидали.
Фуюцуки: Да. Всё идёт по сценарию. Как и раньше, нихрена не понятно.
HungRei III
ем, значит существую
Жизнь и суп кипят внутри НЕРВ. Из последних сил сотрудники отгрызают друг другу уши, но наши герои не испытывают острого голода. По крайней мере, пока рядом Мисато, способная любой предмет неорганического происхождения сделать условно-съедобным.
Центральная догма. Аску выманивают из Евы-02 при помощи макета Кадзи.
Аска: Именем Господа нашего и именем нашей Королевы, тем, кто стал едой живой без воли и разума, вечную ночь дарую я! Аминь.
Рицуко: Кажется, Аска получила диффузную коммоцию твёрдой мозговой оболочки.
Мисато: т.е. ёбнулась, ты это хотела сказать ^-^? (кричит) Аска! Зайчег, ты ёбнулась?
Аска: Вообще-то, да. Об Мельхиора, когда вы меня с ноги послали вниз... эй, не перебивайте, придурки! ........и я несу возмездие, во имя Еды!
Майя: Внимание, Ева-02 впала в состояние берсерка!
Гэндо: (поправляет очки) Так скажите ей, что Гриффиса здесь нет! И залейте её бакелитом, после чего казните самым остроумным способом.
Рицуко: Неужто мы потеряли пилота Евы-02... (вздыхает) Надеюсь, подобная судьба минет Синдзи...
Мисато: минет Синдзи я уже предлагала, говорит - "уйдите..." (икает) ээ.. о чем мы вообще?.. (блюёт "кофем") ..а где Кадзи? .. где этот арбузий сын..
Синдзи: (смотрит в тарелку) нуу.. у меня такая большая яичница.. может это он?
Майя: Ева-02 обезврежена! Пилот переведен в молекулярное состояние путём искусственного увеличения уровня синхронизации до 93*e? %, после чего повышением давления ЛЦЛ субатомно смещён в море Дирака.
Гэндо: Ха, и это вы называете остроумно? Вы забыли что Аска - это не только ценный пилот, но и 50 кг отличного легкоусвояемого ребёнка.
Рицуко: (терзает пульт) Да щас поприкалываемся и назад вернём, куда она денется.
Гэндо: Ага, верните две! ..эй, Фуюцуки, не трогай меня за здесь...
Фуюцуки: уй-юй-Юй (ловит бегающих собачек, некоторые из них размером с паука)
Гэндо: Товагищи! Не давайте голоду опускать себя до уровня животных. Помните о человечности, поедайте друг друга организованно и без паники! (от очередного прикосновения очки разваливаются пополам) иопт.. где Мисато?
Рицуко: Майор Куса.. Кацураги узнала о Кадзи и теперь, так сказать, SPIRTed away. От неё даже несет как от немытого бога Рек...
Гэндо: Ладно, в любом случае заберите у неё мои трусы, вчера спьяну попутали. (раздраженно) Рей, не отвлекайся, ну чё ты там изучаешь? О, очки, мне как раз нужны, ну-ка дай. Рей, ну какого хрена они коцаные? Вот, блин, дура...
Внизу Синдзи выковыривает Аску из бакелита.
Аска: (открывает глаза) Синдзи, ты бака... не поверишь, что я там видела...
Синдзи: От баки слышу. Пошли обедать, Рей замутила суперский плов из внутренних органов министерства внутренних органов.
Аска: Эта кукла? Ни-за-что! Да её хавчик хуже "одного дня из жизни школьницы"!
Синдзи: Ладно... если хочешь, у меня есть рогалики, Хикари испекла. Я их у Тодзи ещё до блокады выменял на пачку презервативов...
Аска: Ты что, дурак? Ничего не говори, вопрос риторический. Кстати, а где Кадзи?
Синдзи: Вообще-то, у меня есть две новости: одна хорошая и одна плохая...
Аска: Ну давай сначала одну.
Синдзи: Ээ..ну, хорошая в том, что ты наконец получишь от Кадзи то, чего хотела...
Аска: (ковыряет ногой ухо) А новость?
Синдзи: эээ, а, значит... плохая в том, что это единственное что от него осталось.
Аска: Эхх ну ладно.. где эта зажигалка?
Синдзи: 0_о
HungRei IV
АЦЦЫ И ДЕТИ
Гэндо поменял перчатки на варежки, в которых оставшимся семи пальцам стало удобнее. Обезумевшие инженеры отделили душу матери Аски из психоматрицы Евы-02 и теперь гоняли её по всему комплексу. Словом, ничего необычного, всё как обычно (с)
Мисато: (мрачно) жрите, убийцы...
Синдзи: Пахнет рыбой... можно мне крылышко?
Гэндо: Кацураги, отставить беспричинные наезды. Я уверен что он погиб от переохлаждения, может он родом с Галапагосских островов.
Мисато: Лучше бы съел ещё один палец, они у тебя давно уже полупрожарены.
Гэндо: (поправляет очки)
Мисато: Эй, это ты щас кому показал?
Аска: Синдзи, придурок, хватит грызть клюв, у меня от этих звуков уши чешутся.
Синдзи: Это не я, это зубы... блин, Аска, когда ты говоришь голосом Тилля Линдеманна, мне кажется я вот-вот очнусь и вы все меня поздравите!
Аска: Поздравляю! (хлопает)
Мисато: Поздравляю! (хлопает пиво)
Рей: Поздравляю! (хлопает глазами)
Гэндо: Поздравляю! (прихлопывает очки к носу "моментом" и надевает пакет)
Синдзи: Ладно, хорош прикалываться. Я понимаю, мои поезда самые поездатые, но... Кстати, а эти белые изогнутые полоски у меня перед глазами съедобны?
Командный центр, час тому вперёд
Гэндо: Буду краток. Фуюцуки, то есть заместитель командующего, то есть меня, то есть Гэндо, сошёл с ума и также сойдёт в качестве ужина.
Рицуко: А кто же вас будет замещать, пока вы работаете в сортире?
Гэндо: Да, он всегда был моей правой рукой, но S2-ядро его некогда светлого мозга ныне затуманено недостатком лизергиновой кислоты.
Аска: Хмм, а с виду нормальный, если не считать теплового расширения в 58 лет.
Гэндо: Да любой дурак... ну, например ты, Синдзи, задай ему какой-нибудь вопрос.
Синдзи: э.. я... ну, не знаю... везде ли у Рей волосы синего цвета?
Фуюцуки: А? Кого позвать? (хватает и проглатывает крестик Мисато)
Мисато: Так, сегодня ужин на два часа раньше, не дай бог он его переварит.
(где-то в астрале)
Рей: Я.. Кто я? Что, где, когда я? Вода... вода сука хорошая... Небо надо мной... небо это страшно... Командующий Икари сзади меня... сзади это больно... Командующий обжег ладони, когда гладил меня утюгом по голове... Слёзы? Я плачу? Я никогда не плакала... кажется, Кацураги опять жарит лук...
Центральная догма, спустя 17206 секунд
Гэндо: Синдзи, я признаю что вел себя как настоящий гендо. Как своего ?! наследника, назначаю тебя новым замкомом. Многое узнать должен ты, вот например Рей... или Рэй?.. забыл... Ближе к телу: ты знаешь о её генах?
Синдзи: Нуу.. она фото-генична... по крайней мере, нет "эффекта красных глаз"...
Гэндо: Сына, не вешай мне Мисатин доширак на уши (кста вытащи из ушей плеер, пауэр нойз тебе мазги спалит). Я говорю о эксперименте по смешению генов Лилит и твоей матери, во время которого в капсулу случайно залетел попугай, из-за чего Рей и раскрасило в цвета российского флага... Также ты должен вызубрить Свитки Дохлого Моря, кстати где они?!!
Синдзи: я, эээ.. позволил себе немного прибраться... и вынес сжигаемый мусор...
HungRei V
АНГЕЛЬСКАЯ ПЫЛЬ
SEELE наконец нашли способ проникнуть в НЕРВ, а доктор Акаги ¬– способ клонировать пиво. И пока SSDF устанавливали N2-бомбы, мины, овец, старушек и другие взрывоопасные вещества, в центральной догме намечалась грандиозная попойка...
Рицуко: Синдзи, лови уёбыч! (кидает банку Мисатиного YEBICH'а)
Синдзи: (ловит лбом) мля, прямо по шишке от Тодзи... аж по почкам отдаёт...
Аска: (тянет пиво через соломинку) Бака Синдзи, великий картёжный пёрщик, запилим пульку? Мы ставим миллиард йен, а ты - свою пачку рогаликов.
Каору: Угу, а то закусон - опять салат из пальцев... так сказать, Salad Fingers на завтрак, Happy 3 Friends на полдник... Командующий, а хули вам вообще сдался этот Третий Удар?
Гэндо: Всё, ради чего я ем и живу - это снова увидеть Юй. Забыл у неё спросить какого размера носки она мне покупала... (подозрительно щурится) Каору, дитя ты наше пятое, а ты часом не Ангел?
Каору: Опа. (уклончиво) С утра вроде не был...
Гэндо: ...хмм, вот и наш новый замком жалуется, что ты ниибацо агрессивен...
Синдзи: (добивая седьмую банку) ...ой не пизди, батя! С роду не матерился.
Гэндо: Наши видеокамеры в туалетах записывают и звук, так что не отмажетесь!
Каору: (вскакивает) Не приближайтесь! У меня АТ-поле, и вообще я костлявый!
Гэндо: Поцелуй - у нас осиновое копьё Лонгиния с ядерным наконечником, смазанное освящённым чесноком и чёрной кровью депрессивного Анно!
Мисато: Синдзи, быстро дуй в Еву-01! Одна нога там, другая здесь! Гэндо, ослепи его очками! Мисато, врубай "заанкоку", надо его оглушить!
Аска: Fick dich ins Knie! (палит волосы Каору Кадзиной зажигалкой)
Гэндо: Жгёте нипадецки, товарищъ Ленгли! Продолжайте в том же ухе.
Каору: 0_о яп 0_о цуп о_0 цоп о_0 (гипнотизирует Аску, проваливая её в свои глаза)
Аска: (вылетает в астрал) Nein!!! Только не мой моск! Мама, что я буду делать... мама, мама, как я буду жить?.. КУ ..где ты, мама? Socket 939? "B 5-1"?
Мать Аски: (затягивает верёвку) гыгы, то-то доча испугается ^_^
Маленькая Аска: (срывает дверь с петель, вышибая стул из-под ног) Мама! У меня получилось! Меня взяли пилотом Евангелиона!
Мать Аски: (хрипит) ....стул... кххх...
Маленькая Аска: Стул нормальный, остальные анализы тоже! Больше никакая... ээ...
Мать Аски: хркхх... верёвка.. хх..
Маленькая Аска: ...точно, никакая верёвка больше не держит меня в Германии, и скоро я улетаю в Токио-3! Дома там растут как грибы, прикольно да?
Мать Аски: (из последних сил) аххых....сними меня!...
Маленькая Аска: А, сейчас! (достаёт верный Olympus и делает снимок) Мама, ты не представляешь как я рада! (всем весом вешается на матери)
Гэндо: Аска, срочно очнись! Синдзи, отакуй сзади!.. (в сторону) ...гусары, молчать!
Синдзи: (Ева-01 inside) Гомен, Каору, ничего личного... (заключает его в объятия, несовместимые с жизнью) Ты был охуенным другом.
Каору: Ну ясно что не пиздатым. Не забудь, ты должен неподвижно тупить 3 минуты, нам уже пора экономить на аниматорах.
Проходит 3 минуты...
Проходит 13 минут...
Гэндо: Ну ты чё заснул там?
Майя: Ева-01 давно отключилась. Какой-то голодный перегрыз питающий кабель.
HungRei VI
ПРАЗНИК ПОХМЕЛЯЙНЕН
Клонирование пива идёт полным ходом. Вечеринка перерастает в неконтролируемый беспредел. Гэндо по приколу оставляет Каору в живых и пересматривает с ним Чобитов; Мисато привычно топчет пустые банки и складывает их в пакеты; Рицуко сажает алюминиевые огурцы на АТ-поле. Никто и не заметил красную точку и надпись "Nuclear launch detected!" на экране Маги-терминала...
Мисато: (обнимает Макото) О, Кадзи... я люблю тебя сырым и только сырым!
Хьюга: (радостно) Для тебя, детка, я хоть Пен-Пен! (снимает очки для сходства)
Синдзи: Капитан Кацураги, вас что, тоже того - мотороллером?
Гэндо: Мда, Фуюцуки в кишечнике перевернулся... (отбирает очки Макото) хмм, если заклеить изнутри фольгой, будут блестеть как старые. Доктор Акаги, если уж можно клонировать очко Рей, почему мои очки нельзя?
Рицуко: Скоро они вам не понадобятся, ибо даже процесс клонирования пива имеет недостатки – step by step, пока от метилового спирта не ослеп...
Техники: (пускают по кругу какие-то пробирки) Йо-хо-хо, и бутылка брома!
Вскоре все уже спорят о погоде, Синдзином шулерстве, душе Евы-00, зарплате, убийце Кадзи, вообщем о чем угодно кроме дела. При поддержке Мисато и семнадцати банок пива Гэндо разрисовывает стены логотипами НЕРВа и горланит "god's in his heaaaven.."
Синдзи (задушевно КиШует):
Её увидел с полотенцем без рубашки
Она вздохнула и без пропуска ушла...
"Вчера я Гэндо проиграла в шашки" -
Без тени чувств поведала она.
Я бы сказал - "послушай, Аянами,
Кроме Пен-Пена, все мы не в своём уме
Пусть наши чувства будут только между нами
Ведь Гэндыч не простит такого мне!"
Но я не в силах ей помочь
Мне нелегко её понять
Мне проще удалиться прочь
Чем что-то важное сказать...
Аска (буянит, распевая Аукцыон):
Сон! Приснилось мне
Что я воюю в чужой стране.
Враг! Неравный бой
Он лезет в голову... Я герой!
Взрыв! И всё в огне!
Я в красной Еве, я на коне!
Сон! Во сне - борьба
Судьба народа - моя судьба!
Но.. вот.. чувствую я - это конец...
Но.. вот.. я ухожу.. Осколки
Ангельских сердец
Хрустят, о да, у меня под ногами!
В каком-то отсеке, посреди шприцов, окурков и банок из-под пива...
Рей: (расстёгивает лифчик) Икари-кун, помоги застегнуть лифчик...
Синдзи: (рефлекторно сжимает кулак) ...не убегать, не убегать, ... СТОЯТЬ, я сказал!
В комнату вламываются Майя в обнимку с Шигеру в обнимку с гитарой.
Майя: (залпом выпивает банку до дна) FUCK YEEЕAH!!! (скромно) Как живёте, как животик? Рей, доктор Акаги запретила тебе запивать контрацептивы пивом! Гораздо безопаснее - спермой... Ай, Аоба, это тебе не гитара...
Синдзи: Да нее, мы просто в "угадай мелодию" играем. Аянами ничего кроме Fly me to the Moon не знает, зато эту угадывает с одной ноты.
Майя: Ладно, не забудьте – завтра тест на похмельную синхронизацию. (уходят)
Синдзи: Так, на чём мы остановились... Днём с огнём, а вечером разогнём – Рей, ты просто мечта в плане исполнительности... и.. ну, ээ... рогаликов хочешь?
В комнату инфернально вламывается Аска. Термометр на стене лопается от перегрева.
Аска: Нас атакуют, придурки, ноги в руки и по Евам! Аянами, что есть поджала и побежала! Си-н-д-зи, с тобой я ещё поговорю, когда отыщу паяльник...
HungRei V
NGE МЕРТВ, А БРЕД ЕЩЕ НЕТ
"Кратчайшим путём" сквозь какие-то вентиляционные шахты три Евангелиона со всех ног ползут в командный центр, откуда доносятся взрывы, крики о помощи и j-мат.
Гэндо: Почему так быстро?! Упали-отжались-встали-упали... ладно, расслабьтесь!
Каору: ^_^ Всё под контролем! (подобно Магнетто, разбрасывает серийные Евы, составляя из них разные красивые узоры на стенах) ахыбыдыщ, brutality!...
Гэндо: SEELE'у джедая чувствую я в тебе, Нагиса. Итак, господин Кил, не расскажете ли нам, есть ли у вас, киборгов, души, или как там.. призраки?
Кил Лоренц: (беспомощно болтаясь в воздухе) Но Гэндо... то есть, Сэр Гэндо, а как же наш сценарий? Проект комплементации человека, спасение мира, все дела?
Гэндо, Каору: (переглядываются) Муаххахахаха!... Коплементация? Матрикс хэз йю! (члены комитета разлетаются зелёными цифрами)
Аска: Ну, блин... прямо как в аниме. Помните, это до Второго Удара были такие китайские порнографические мультики? ...о, Макото, я одолжу паяльник... (где-то в астрале) (...нет, на старых глобусах не найдёте)
Синдзи: Что это... Где я... ублюдки, что это такое... Вокруг пусто как в желудке!
Голос: Объект номер -1. Аянами Синдзи Цеппелин.
Синдзи: Чего я хочу... Любви? Признания? Покемонов? Рей... Мисато... Аска... Отец... Пикачу... Я существую лишь в их сознании. А они – в моём? (УГАДАЙ, ТЫ ЩАСТЛИВ?) Я счастлив. (ВТОРАЯ ПОПЫТКА...) Да, я счастлив. (МЛЯ, ПОСЛЕДНИЙ РАЗ СПРАШИВАЮ...) Ну ладно, не я счастлив... но почему?
Голос: Сознания всех индивидуумов конгруэнтны в интегральном приближении.
Синдзи: Эээ.. красивые стихи. На пустое брюхо учение глухо, вы лучше на пальцах...
Голос: Синдзи, употребляя траву, ты можешь изменить мир вокруг себя.
Все вокруг окутывает конопляный туман, и вдруг Синдзи видит кучу еды, но тут взгляд перетягивает другая картина – Аска, Рей, Мисато, Каору, и они... о нет они не.. как.. ..ох ...и пен-пен?.. и туда... что, и циркуль?.. но.. оо... Внезапно видение исчезает.
Голос: упс, видюха перегрелась... говорил ведь Адаму, нах ядро разгоняешь, лучше бы на память лцл-охлаждение поставил... Ну ты, короче, фкурил принцип?
Синдзи: Фигасе, активная сторона бесконечности... Да, я понял, это один из возможных миров. Песдуйте дальше, заинтриговали германским хентаем...
Голос: Теперь, чтобы не упасть на измену, ты должен полюбить сам себя.
Синдзи: Ага, я только этим и занимаюсь каждый день, аж тремор в запястьях...
Голос: Нет, Синдзи, это не любовь. Ты бежишь от своих проблем, ты считаешь себя депрессивным маздайным раздолбаем! (про себя) хоть в чём-то он прав...
Синдзи: Ну ладно, уговорили. Я просветлилсо как лампочка ильича.
Гэндо: Поздравляю! (хлопает)
Синдзи: О нет, опять? Ненавижу эту концовку! Мне больше нравится EoE с Аской...
Аска: Поздравляю! (хлопает подзатыльник)
Мисато: Поздравляю! (хлопает Синдзиными ушами)
Рей: Поздравляю! (хлопает мухобойкой цикад на его лбу)
Юй: Поздравляю! (хлопает шампанским, вышибая пробкой мозги)
Арбузы: Поздравляем! (хлопаются с неба на больную голову...)
Синдзи: Ну спасибо блиа...
Анно: ..И ФСЕМ ДЕТЯМ – МОИ ПОЗДРАВЛЕНИЯ! С ДНЁМ ЖЕСТЯНЩЕГА!
...крутицо-вертицо Рей вниз балдой, балдой голубой, над синей луной...
THEND
