Omake: Фаст-Фуд

    Жертвам Рональда Макдональда посвящается…


    "Я ненавижу…"
    Эту долбанную клетчатую рубашку разукрашенную моднявыми пятнами токсического жира. Этот долбанные черные тряпочные штаны с желтым клеймом на жопе – сакральным символом всего америкосовского дерьма на нашем несчастном голубом шарике. Этот трижды долбанный козырек "почувствуй себя лохом…". И самое главное – долбанный в квадрате желтый значок. Носите его с гордостью, теперь вы часть нашей большой транснациональной секты "Гамбургеропоклонников"… И нахрена я на это согласился?!
    Ах, ну да… Отличное прикрытие… NERV ничего не заподозрит… В Макдональдс-Япония берут любых кретинов с улицы… Ууу… Вас бы сюда…
    Судорожно нацепляю черные туфли… Кстати, уже третья пара за месяц, не знаю какой кислотой здесь моют пол, но подошва лопается моментально. Закрепляю на башке кретинский козырек. И бегом! Бегом!!! Опаздываю нах…
    Рука автоматом выхватывает мою личную карточку, и пропускает ее через терминал, запуская процесс накапывания почасового бабла на мой счет… Уф, кажется успел…
    - ОПЯТЬ ОПАЗДЫВАЕШЬ!!! 666-ОЙ!!! – рев беременного слона за спиной оповестил о маленькой неприятности: меня застукал господин Директор. Жиртрест в синей рубашке излучал потоки флюидов гордости и чванливости, словно он управлял не мелкой забегаловкой в Хоккайдо, а председательствовал в SEELE и Кил Лоренц был у него на посылках. Вообще, SEELE – жалкие неудачники, по сравнению с Великим Гамбургером. Вот он Истинный Проект Комплектации: человечество обжирается и сливается в одну большую лужу жира…
    "И еще я ненавижу эти личные номера… Как в апокалипсисе, нафиг…"
    - ЦЕЛЫХ ОДНА МИНУТА СОРОК ДВЕ СЕКУНДЫ ОПАЗДАНИЯ!!! ПРОБИВАТЬСЯ НАДО ЗА ПЯТЬ МИНУТ ДО НАЧАЛА СМЕНЫ!!! ИДИ ПИШИ ОБЪЯСНИТЕЛЬНУЮ!!!
    "Объяснительную? Ладушки! " Перспектива вместо работы понежить чресла в прохладном офисе казалась весьма заманчивой… Но как обычно вышел кукишь… Директор заглянул на кухню.
    - ЛАДНО 666-ОЙ, ИДИ РАБОТАЙ, А ТО ТАМ НЕБОЛЬШОЙ АВРААЛ!!! ЖИВО!!!
    Я вздохнул и, зажмурившись, вошел в наполненный зловонными клубами жировых испарений ад – кухня самого лучшего рассадника фаст-фуда в мире. Первый контакт легких с местной атмосферой вызвал самые обычные рвотно-блевотные позывы. А когда-то думал, что хуже чем дышать LCL ничего на свете нету. Наивный был, молодой, глупый…
    Откуда-то из липкой мглы доносились подозрительные ритмичные звуки и приходилось осторожно маневрировать между зомби в клетчатых рубашках – моими коллегами по долбанной работе. Всего лишь пара новеньких синяков от подносов с "едой" и я уже докладываю о своем существовании господину Менеджеру. В этот раз придурок в белой рубашке проявил чудеса сообразительности: До него дошло со ВТОРОГО раза. Вау! Никогда бы не подумал… И где репортеры?
    - Топай на рексы, 666-ой!!! Бин ПУСТОЙ!!!
    "Гад ползучий… Чтоб тебя на сендвичи пустили…" - мысленно я окунул Менеджера в выгребную яму.
    БИН (это такое конструкция на которой складируется кухонные творения и которая закрывает от наивных посетителей, творящиеся на кухне безобразия) и правда был пустой. Ну то есть абсолютная девственная чистота. А недостатка народа в зале, прямо скажем, не наблюдалось.

    Станция «РЕКСЫ»
    Продукция: Гамбургеры, Чизбургеры и Биг-Маки
    Штатный персонал: ПЯТЬ человек
    Стандартное время одного цикла: около полутора минут

    Сюрприз! Вместо пяти человек на станции зажигали двое. Вид у ребят был соответствующий: на строительстве Египетских пирамид так не выматываются. В мутных глазах читалось лишь одно желание: "пристрелите меня…". Ну ничего! Мне не привыкать спасать человечество! Поехали!

    Цикл № Хрен знает какой:
    Пожарили! Заправили! Упаковали!

    Цикл № Хрен знает какой + 1:
    Заправили! Пожарили! Упаковали!
    "Ладно, здесь хотя бы не надо синхронизироваться…"
    - 666-ой! У тебя падает синхронизация с работой!!! Сгною!!!

    Цикл № Хрен знает какой + 2:
    Упаковали! Заправили! Пожарили!
    "Ладно, здесь хотя бы не убивают…"
    - БИН ПУСТОЙ! УБЬЮ!!!!! 666-ОЙ!!!!

    Цикл № Хрен знает какой + хрен знает сколько
    Пожарили! Упаковали! Заправили!
    - Менеджер – это диагноз.- эту народную мудрость я еле слышно прошептал про себя. Теперь вместо обеда буду писать объяснительную…
    "Мана! Друзья! Кто-нибудь! Заберите меня отсюда!!!"

    - 666-ой!!! Помоги на кассе! Бегом! – Менеджер волевым решением перебросил меня c одного круга ада на другой.
    Жесткими массажными движениями придаю своей заляпанной жиром харе некое подобие улыбки. Здравствуй касса и толпа жаждущая америкосовской жрачки перед оной.
    - Здраст-вуй-те… За-ка-зы-вай-те… - сквозь зубы тянул я стандартную мантру. Ох мамочки, до чего я дошел… А ведь было время, когда…
    - Нам пожалуйста одного чудика по имени Икари Синдзи. На вынос! Гы-гы!– двое парней в черных костюмах ткнули мне в нос удостоверением – Собирайся Третье Дитя, ты отправляешься обратно в NERV!
    "Что? Правда? Кошмар закончился!!!! " - я издал боевой клич Евы-01, вскочил на стойку и изобразил замысловатую смесь брейк-денса и стриптиза.
    Оставшись в одних трусах и бандане вокруг шеи, я замахал красной рубашкой, как знаменем, и толкнул речугу перед толпой. Все ох…ели и впали в столбняк.
    - Друзья! Японцы! Вас дурят! Американские варвары скармливают вам отходы своей канализации! Я работал среди этих врагов человечества и все видел! Мы нация с 1000-летней историей…
    Я был в ударе. Дилетанты типа Ленина и Че-Гевары могли смерено плакать от зависти. Толпа возбудилась и заревела. Я обратился к японскому патриотизму и перечислил длинный список заслуг нашей страны. Наконец, я дошел до самых главных:
    - Мы придумали МАНГУ!!!!
    Толпа: Дааааа!!!!
    - Мы придумали АНИМЕ!!!!!!!
    Толпа: ААААА!!!
    - Мы придумали ХЕНТАЙ!!!!!!!
    Толпа: Мочи америкосов!!!!!
    Над толпою засверкали катаны.
    Так начался Великий Бунт против Рональда Макдональда. Но к сожалению, отважный герой, открывший людям глаза, не увидел плодов своего мужества, ибо очнувшиеся люди в черном оперативно успокоили его революционные позывы дозой транквилизатора в задницу.

    Бойся америкосов, еду приносящих…

Оглавление